This is old, too.

I watched The Science of Sleep again tonight. Stephanie, Stephane.
Stephane, Stephanie.
I love that movie. It wakes every cell of my body.
We live - you know - in the short breaths we catch in between moves,
in between life.
I hold my breath on purpose. I like to feel the need for air until I
can't hold it anymore.
I lay on the floor, I play with my hair, I make noises with my moist
lips and roll my tongue.
I look at my legs, look at my arms, touch my collarbones and look down
at my legs again and I feel beautiful. I look at my skirt and I wish
it was gone. I wish it was laying on the floor next to my blouse and
one or two nice thoughts for you.
I look at the ceiling and wholeheartedly wish the fan would work a
little better and made the heat a little easier to deal with.
I look at my hands and they are not in the appropiate place. My palms
rest on the floor. I can feel the humidity coming up and swimming
through. I take a deep breath.
I open my eyes and here I am alone, but not really.
I see hands that do not want to hurt me, hands that desperatedly try
to find their way through my hair, hands that want to trace my body,
hands that wish the warmth of a lover.
And I touch my collarbones again to remind myself I'm real, and those
eyes look at me. Kind of like haunting me. But more like admiring me.
And I simply cannot have that.
So I rip those eyes off and let them lie on the floor, next to my skirt
in a world where wishes come true.

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May 2007

Why I hate morning coffee now

You watch the people walk around and pass you by.
You notice they're overdressed and overweight and overwhelmed.
No, you're overwhelmed. They're smiling. Breaking the only rule.
And you watch them smile, so carelessly, as if this was Summer instead of Winter. And you wonder what keeps them warm inside. What are you missing and why you are so cold.
You get tired, spill the coffee on the table and spit some lame excuse to get out of that place and run away, run away. You want to smash your head against the greenish wall at the end of the alley that's right around the corner. You want to split your head open and step on your thoughts like you once stepped into someone else's mind. The way you infiltrate people's minds sickens you. You feel a little dizzy now. Stop.
Stop this thing. And wake up.
Get out of bed. Open up your curtains.
NO.
You're on the floor now. You feel like a bug. And your name is not Samsa, and your name is not Kafka and in fact, you don't even know what your name is. Was. Will be.
You start repeating the first word that comes to your mind... "choir". "Choir, choir, choir, choir..." Until it somehow dissolves in the space around you. And you watch the word float away along with the dust and sun rays that make their way into your room through the hole in your window. And you blow a little bit to make shapes in the air. And you watch the dust become a huge whirlwind and now it's dragged you inside and you're spinning without control and you're weightless and you like it. You are lost. And you love it.
For 5 min.
Then you cry, cry like that night when you were vulnerable for the first time. You remember that night, with yours eyes covered in stardust and you remember how soft the sheet was and just how naked you felt. Exposed. And you didn't mind much back then. Until you did. And you cried. And you were lost. And you reached for a hand, and the hand was there for you.
Not only the hand but the arm, not only an arm but two. Not only that, someone was there for you. To hold you with his two arms, to wrap you around with his eyes and his mouth that touched your cracked skin. And he wrapped you, and it was okay.
Now the whirlwind's got you, all wrapped up.
You want to reach his hand.
And then it hits you that you're the murderer. It was all because of you. All of that spilt coffee, and all the anxiety attacks and that hopeless need to hit the wall was because you did it and you couldn't remember. You killed him. You cut off his hands. You ate them whole. And they're keeping your heart frozen.
You cannot forget.



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Written over 2 years ago. And I'm not sure if I like it, but I'd rather not let it get lost.

thinking outrageously i write in cursive

Es Lunes. A todos nos caen mal. A menos que seas de los que creen que cada inicio es para emocionarse, en ese caso, podrìa insultarte pero no lo voy a hacer porque me da hueva. Porque es Lunes.
Pasé -casi- todo el fin de semana encerrada en mi casa. A excepción del Sábado, que prácticamente desde que me desperté hasta eso de las 8 de la noche estuve fuera de casa pero más que fuera, estuve de visita en un lugar bonito. Casi mágico. Rodeada de casi todas las personas que quiero más que a nada en esta vida y con una locación maravillosa. Hasta el color del cielo, las nubes bien formadas (chingos de formas, chingos y chingos) y verde por todos lados me hicieron sentir como fuera de mi vida por un ratito. Había calor pero del que no te emputa. Ese calor existe.

Una de las cosas más bonitas - y extrañas - del día fue ver a la mamá de Yazmín tan conmovida y emocionada por todos los años que llevamos de amigas. No puedo explicar con justicia lo emocionada que estaba. Mucho más emocionada que Yazmín y yo, que estábamos a medio despertar. 19 años de amistad. Bonito, ¿verdad? Y cuando pienso en toda la gente que quiero que lleva una cantidad similar de años por aquí, e incluso en aquella que lleva muy poco pero que se siente que han estado cerca toda la vida me pongo hiper feliz. Porque sé que quiero que estén ahí dentro de 20, dentro de 30, por qué no 50 años más. Quiero ver a todas crecer, tropezarse, reírnos, cometer errores terribles -aprender de ellos-, quiero noches de fiesta, noches de consuelo, quiero todo. Aún si mucha gente se va habrá cumplido su cuota. Porque la gente que importa, la que realmente hace una diferencia, deja su huella para siempre en el corazón.
Tengo la suerte de haber conocido a mucha gente maravillosa, y aunque muchos ya no están, la huella prevalece. Y con eso soy feliz.

Qué cursi mi actualización de Lunes en la mañana. Es todo lo contrario a lo que traigo dentro. Fue un fin de semana particularmente difícil y creo que haber pasado un día con mis amigas me dió fuerzas para poder empezar esta semana. Todo lo que hay adentro es tristeza, pero es como si me hubiesen prestado sus ojos para poder ver que las cosas van a mejorar. Que hay un camino, bueno no uno sino un chingo de caminos, adelante. Esperando por mí. Y que puedo hacer con el algo maravilloso.

Tal vez algo de lo que valga la pena bloggear.

Qué fue?

Beautiful, you're beautiful, as beautiful as the sun
Wonderful, you're wonderful, as wonderful as they come
And I can't help but feel attached
To the feelings I can't even match
With my face pressed up to the glass, wanting you
Beautiful, you're beautiful, as beautiful as the sky
Wonderful, it's wonderful, to know that you're just like I
And I'm sure you know me well, as I'm sure you don't
But you just can't tell
Who'll you love and who you won't
..
And I love you, as you love me
So let the clouds roll by your face
We'll let the world spin on to another place
We'll climb the tallest tree above it all
To look down on you and me and them
And I'm sure you know me well, as I'm sure you don't
But you just can't tell, who you'll love and who you won't
Don't let your life wrap up around you
Don't forget to call, whenever
I'll be here just waiting for you
I'll be under your stars forever
Neither here nor there just right beside you
I'll be under the stars forever
Neither here nor there just right beside you
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Hoy fue un gran día. Anoche fue terrible. Más bien, todo el día de ayer fue asqueroso. Pero bueno, no siempre todo está chido.
Puede ser que hoy haya hecho algo bien, también puede ser que haya cometido una gran estupidez. El resultado al fin y al cabo parece que será el mismo, así que creo que no importa mucho qué fue.

Tengo ganas locas de involucrarme en algo que me apasione. Tengo ganas de poder ordenar todos estos pensamientos en mi cabeza y, si no puedo tener al menos un blog interesante, al menos poder hacer algo con ellos. Es muy frustrante tener tantas ideas y tan limitada la capacidad de aterrizarlas. Creo que me hace falta muchísimo el ejercicio de -platicar-, porque como ya había descubierto... la mejor manera que tengo de descubrir todo lo que hay dentro de mi cabeza, ideologías o falta de ellas y una que otra idea interesantosa es hablando. Lástima que la vida y las malas decisiones a veces se llevan consigo la buena companía; y es que a pesar de que no me callo me parece extremadamente difícil poder profundizar en casi cualquier tema de conversación con casi toda la gente. Como podrán ver, eso reduce mi universo de posibilidades a un semiabsurdo.

Deambular en la tierra de la incertidumbre me está partiendo la madre, en otras noticias. Espero un correo que define mi futuro próximo y cuasi-manipula mi estado de ánimo y también espero, pendejamente, que algo pase y mi vida tome un rumbo (no sé si me gusta esta palabra) estable. Digo que espero pendejamente porque darle rumbo a mi vida no es trabajo de nadie más que mío. Pero ya saben qué fácil es esperar que algo maravilloso pase para encontrarle sentido y dirección a algo. O a todo.

Ayer vi la película Singles. Si no la han visto, háganlo. No es muy profunda, ni brillante, pero es una muy buena película. Y también es muy noventera. Bajo mis estándares, ya con eso es WIN-WIN.

Feliz cumpleaños Yaz. Nota personal: mis amigas son extraordinarias.

Y la sonrisa en mi cara es genuina.
Con respecto al dolor de ayer; también es genuino.

Ese era el problema

Me está dejando de entristecer no hacer una diferencia. En todo. No tengo que ser ni la mejor estudiante, ni la mejor hija, ni la mejor amiga, ni nada. No tengo que hacer que nadie se sienta orgulloso de mí. Tampoco que piensen en mí cuando algo bueno o algo malo pasa.

Tal vez todo el problema era que pensaba que valía la pena hacer una diferencia. Como veo las cosas hoy, probablemente mi paz mental esté en saber que cuando no esté más por aquí no habré dejado un cagadero atrás.

Futuro prometedor

Hoy en la mañana...

Ricky (Sobrinus astutus, 3 años): ¡Voy a romper ésto!
Yo: No, Ric, si lo rompes voy a llorar
Ricky: Pues si lloras va a ser sola en tu casa y yo no lo voy a ver porque ya casi me voy


Creo que mi sobrino será un hit entre las mujeres cuando llegue a la adultez.

has ta que mar nos

¿Juarisop? Un promedio de 8 horas diarias en la escuela. Materias interesantes. No me quejo. Ah. Pero para el viernes tengo que tener al menos 10 ideas diferentes para desarrollar un producto. Es aquí cuando me topo contra la pared y recuerdo que soy pésima en cuestiones de creatividad. Algo nuevo: me gustan las finanzas.
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Empieza Septiembre y con el un miniproyecto del blog: The Mean(t) Diaries. Que basicamente estarán contenidos en la libreta que llevo a todos lados y cada determinado tiempo serán publicados.
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Kinky sigue siendo la onda.