This is old, too.

I watched The Science of Sleep again tonight. Stephanie, Stephane.
Stephane, Stephanie.
I love that movie. It wakes every cell of my body.
We live - you know - in the short breaths we catch in between moves,
in between life.
I hold my breath on purpose. I like to feel the need for air until I
can't hold it anymore.
I lay on the floor, I play with my hair, I make noises with my moist
lips and roll my tongue.
I look at my legs, look at my arms, touch my collarbones and look down
at my legs again and I feel beautiful. I look at my skirt and I wish
it was gone. I wish it was laying on the floor next to my blouse and
one or two nice thoughts for you.
I look at the ceiling and wholeheartedly wish the fan would work a
little better and made the heat a little easier to deal with.
I look at my hands and they are not in the appropiate place. My palms
rest on the floor. I can feel the humidity coming up and swimming
through. I take a deep breath.
I open my eyes and here I am alone, but not really.
I see hands that do not want to hurt me, hands that desperatedly try
to find their way through my hair, hands that want to trace my body,
hands that wish the warmth of a lover.
And I touch my collarbones again to remind myself I'm real, and those
eyes look at me. Kind of like haunting me. But more like admiring me.
And I simply cannot have that.
So I rip those eyes off and let them lie on the floor, next to my skirt
in a world where wishes come true.

--

May 2007

Why I hate morning coffee now

You watch the people walk around and pass you by.
You notice they're overdressed and overweight and overwhelmed.
No, you're overwhelmed. They're smiling. Breaking the only rule.
And you watch them smile, so carelessly, as if this was Summer instead of Winter. And you wonder what keeps them warm inside. What are you missing and why you are so cold.
You get tired, spill the coffee on the table and spit some lame excuse to get out of that place and run away, run away. You want to smash your head against the greenish wall at the end of the alley that's right around the corner. You want to split your head open and step on your thoughts like you once stepped into someone else's mind. The way you infiltrate people's minds sickens you. You feel a little dizzy now. Stop.
Stop this thing. And wake up.
Get out of bed. Open up your curtains.
NO.
You're on the floor now. You feel like a bug. And your name is not Samsa, and your name is not Kafka and in fact, you don't even know what your name is. Was. Will be.
You start repeating the first word that comes to your mind... "choir". "Choir, choir, choir, choir..." Until it somehow dissolves in the space around you. And you watch the word float away along with the dust and sun rays that make their way into your room through the hole in your window. And you blow a little bit to make shapes in the air. And you watch the dust become a huge whirlwind and now it's dragged you inside and you're spinning without control and you're weightless and you like it. You are lost. And you love it.
For 5 min.
Then you cry, cry like that night when you were vulnerable for the first time. You remember that night, with yours eyes covered in stardust and you remember how soft the sheet was and just how naked you felt. Exposed. And you didn't mind much back then. Until you did. And you cried. And you were lost. And you reached for a hand, and the hand was there for you.
Not only the hand but the arm, not only an arm but two. Not only that, someone was there for you. To hold you with his two arms, to wrap you around with his eyes and his mouth that touched your cracked skin. And he wrapped you, and it was okay.
Now the whirlwind's got you, all wrapped up.
You want to reach his hand.
And then it hits you that you're the murderer. It was all because of you. All of that spilt coffee, and all the anxiety attacks and that hopeless need to hit the wall was because you did it and you couldn't remember. You killed him. You cut off his hands. You ate them whole. And they're keeping your heart frozen.
You cannot forget.



___

Written over 2 years ago. And I'm not sure if I like it, but I'd rather not let it get lost.

thinking outrageously i write in cursive

Es Lunes. A todos nos caen mal. A menos que seas de los que creen que cada inicio es para emocionarse, en ese caso, podrìa insultarte pero no lo voy a hacer porque me da hueva. Porque es Lunes.
Pasé -casi- todo el fin de semana encerrada en mi casa. A excepción del Sábado, que prácticamente desde que me desperté hasta eso de las 8 de la noche estuve fuera de casa pero más que fuera, estuve de visita en un lugar bonito. Casi mágico. Rodeada de casi todas las personas que quiero más que a nada en esta vida y con una locación maravillosa. Hasta el color del cielo, las nubes bien formadas (chingos de formas, chingos y chingos) y verde por todos lados me hicieron sentir como fuera de mi vida por un ratito. Había calor pero del que no te emputa. Ese calor existe.

Una de las cosas más bonitas - y extrañas - del día fue ver a la mamá de Yazmín tan conmovida y emocionada por todos los años que llevamos de amigas. No puedo explicar con justicia lo emocionada que estaba. Mucho más emocionada que Yazmín y yo, que estábamos a medio despertar. 19 años de amistad. Bonito, ¿verdad? Y cuando pienso en toda la gente que quiero que lleva una cantidad similar de años por aquí, e incluso en aquella que lleva muy poco pero que se siente que han estado cerca toda la vida me pongo hiper feliz. Porque sé que quiero que estén ahí dentro de 20, dentro de 30, por qué no 50 años más. Quiero ver a todas crecer, tropezarse, reírnos, cometer errores terribles -aprender de ellos-, quiero noches de fiesta, noches de consuelo, quiero todo. Aún si mucha gente se va habrá cumplido su cuota. Porque la gente que importa, la que realmente hace una diferencia, deja su huella para siempre en el corazón.
Tengo la suerte de haber conocido a mucha gente maravillosa, y aunque muchos ya no están, la huella prevalece. Y con eso soy feliz.

Qué cursi mi actualización de Lunes en la mañana. Es todo lo contrario a lo que traigo dentro. Fue un fin de semana particularmente difícil y creo que haber pasado un día con mis amigas me dió fuerzas para poder empezar esta semana. Todo lo que hay adentro es tristeza, pero es como si me hubiesen prestado sus ojos para poder ver que las cosas van a mejorar. Que hay un camino, bueno no uno sino un chingo de caminos, adelante. Esperando por mí. Y que puedo hacer con el algo maravilloso.

Tal vez algo de lo que valga la pena bloggear.

Qué fue?

Beautiful, you're beautiful, as beautiful as the sun
Wonderful, you're wonderful, as wonderful as they come
And I can't help but feel attached
To the feelings I can't even match
With my face pressed up to the glass, wanting you
Beautiful, you're beautiful, as beautiful as the sky
Wonderful, it's wonderful, to know that you're just like I
And I'm sure you know me well, as I'm sure you don't
But you just can't tell
Who'll you love and who you won't
..
And I love you, as you love me
So let the clouds roll by your face
We'll let the world spin on to another place
We'll climb the tallest tree above it all
To look down on you and me and them
And I'm sure you know me well, as I'm sure you don't
But you just can't tell, who you'll love and who you won't
Don't let your life wrap up around you
Don't forget to call, whenever
I'll be here just waiting for you
I'll be under your stars forever
Neither here nor there just right beside you
I'll be under the stars forever
Neither here nor there just right beside you
_________________

Hoy fue un gran día. Anoche fue terrible. Más bien, todo el día de ayer fue asqueroso. Pero bueno, no siempre todo está chido.
Puede ser que hoy haya hecho algo bien, también puede ser que haya cometido una gran estupidez. El resultado al fin y al cabo parece que será el mismo, así que creo que no importa mucho qué fue.

Tengo ganas locas de involucrarme en algo que me apasione. Tengo ganas de poder ordenar todos estos pensamientos en mi cabeza y, si no puedo tener al menos un blog interesante, al menos poder hacer algo con ellos. Es muy frustrante tener tantas ideas y tan limitada la capacidad de aterrizarlas. Creo que me hace falta muchísimo el ejercicio de -platicar-, porque como ya había descubierto... la mejor manera que tengo de descubrir todo lo que hay dentro de mi cabeza, ideologías o falta de ellas y una que otra idea interesantosa es hablando. Lástima que la vida y las malas decisiones a veces se llevan consigo la buena companía; y es que a pesar de que no me callo me parece extremadamente difícil poder profundizar en casi cualquier tema de conversación con casi toda la gente. Como podrán ver, eso reduce mi universo de posibilidades a un semiabsurdo.

Deambular en la tierra de la incertidumbre me está partiendo la madre, en otras noticias. Espero un correo que define mi futuro próximo y cuasi-manipula mi estado de ánimo y también espero, pendejamente, que algo pase y mi vida tome un rumbo (no sé si me gusta esta palabra) estable. Digo que espero pendejamente porque darle rumbo a mi vida no es trabajo de nadie más que mío. Pero ya saben qué fácil es esperar que algo maravilloso pase para encontrarle sentido y dirección a algo. O a todo.

Ayer vi la película Singles. Si no la han visto, háganlo. No es muy profunda, ni brillante, pero es una muy buena película. Y también es muy noventera. Bajo mis estándares, ya con eso es WIN-WIN.

Feliz cumpleaños Yaz. Nota personal: mis amigas son extraordinarias.

Y la sonrisa en mi cara es genuina.
Con respecto al dolor de ayer; también es genuino.

Ese era el problema

Me está dejando de entristecer no hacer una diferencia. En todo. No tengo que ser ni la mejor estudiante, ni la mejor hija, ni la mejor amiga, ni nada. No tengo que hacer que nadie se sienta orgulloso de mí. Tampoco que piensen en mí cuando algo bueno o algo malo pasa.

Tal vez todo el problema era que pensaba que valía la pena hacer una diferencia. Como veo las cosas hoy, probablemente mi paz mental esté en saber que cuando no esté más por aquí no habré dejado un cagadero atrás.

Futuro prometedor

Hoy en la mañana...

Ricky (Sobrinus astutus, 3 años): ¡Voy a romper ésto!
Yo: No, Ric, si lo rompes voy a llorar
Ricky: Pues si lloras va a ser sola en tu casa y yo no lo voy a ver porque ya casi me voy


Creo que mi sobrino será un hit entre las mujeres cuando llegue a la adultez.

has ta que mar nos

¿Juarisop? Un promedio de 8 horas diarias en la escuela. Materias interesantes. No me quejo. Ah. Pero para el viernes tengo que tener al menos 10 ideas diferentes para desarrollar un producto. Es aquí cuando me topo contra la pared y recuerdo que soy pésima en cuestiones de creatividad. Algo nuevo: me gustan las finanzas.
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Empieza Septiembre y con el un miniproyecto del blog: The Mean(t) Diaries. Que basicamente estarán contenidos en la libreta que llevo a todos lados y cada determinado tiempo serán publicados.
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Kinky sigue siendo la onda.

oracle night

the traveller will understand that he has come from an immense cauldron of contradictions and that amog his antecedents are beggars and fools, saints and heroes, cripples and beauties, gentle souls and violent criminals, altruists and thieves. to be exposed to so many lives in such a short span of time is to gain a new understanding of yourself and your place in the world. you see yourself as part of something greater than yourself, and you see yoruself as a distinct individual, an unprecedented being with your own irreplaceable future. you understand, finally, that you alone are responsible for making yourself who you are.

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no hay mas bitacora de viaje por el momento porque me he dedicado a leer. in the peace and quiet of a living room. something i'd not done since forever ago.

Parte 2

*Family guy.
*Talking and talking about national health care systems
*Then somehow jumped to catholicism and its absurd ways
*I really couldn't answer who I am. What makes me me. It's not the memories, those could be inserted into someone elses brain and it wouldn't make it me. It's not my name, it's not what I look like. Soul. Is there a soul? How can something that cannot be perceived in any way (other than say, emotional) have real effect on matter? -- touchy subject!
*Do we really have free-will? Neuroscience proving otherwise.
*Fucking cool chat, but man, my eyelids feel heavy as concrete.
*And, I fell asleep.
--
*Aaaaaaaaaaaaaah, hace no se cuanto no dormia tantas horas seguidas. Descanso total. No estoy del todo relajada, pero aqui se me cortan los brazos con navajas.
*Cada palabra es una bala. Cada silencio, una granada.
*NECESITOOOOOOOOOOOOOO CAFE PARA DESPERTAAAAAAAAAAAAAR
*No se si salir a caminar, hmm hmm.
*No me gusta que Houston no parezca una ciudad de verdad si no un periferico verdaderamente estilizado. I think there's nowhere worth walking to.
*Fuck it, I'm walking

walking walking, walking.

(iwantedtotellyoubutyouneverlistenednoyouneverunderstand)

Bitacora de viaje

Parte 1.

*Sin pensarlo mucho aqui estoy. Necesitaba salirme. De alguna forma escapar. Aunque al fin y al cabo regresare, tal vez lo haga con mas fuerza. Tal vez me termine de romper.
*Las colas son interminables. Papeles aqui y alla.
*Sentados junto a mi, un chicano que habla solo y una se;ora claustrafobica.
*Chica linda dos asientos adelante y a la derecha. No se si es su cara bonita o el hecho que no ha dejado de escribir desde que nos subimos al avion lo que la hace encantadora.
*El sobrecargo le habla a la se;ora y ella hace sonidos y se tapa los oidos. This is fun.
*La diet coke no sabe tan bien como la coca light.
*Cuando comenzo la pelicula pense que Zac Efron era la criatura mas horrible del planeta. Ahora que va casi al final, ya no me parece tan feo.
*El aeropuerto de Houston me encanta. Es enorme. Esta lleno de gente. Pero es lo suficientemente grande para no sentirme engentada.
*Una musulmana con la cara mas rara que he visto en mucho tiempo.
*Una ni;a de dos colitas baila y canta una cancion de Beyonce como si nadie la estuviera viendo. Que envidia.
*La fila de la maldita aduana es horrible. Y tambien es lenta.
*Ya paso tanto tiempo, y mi puta fila no se mueve. Ya paso tanto tiempo que ya no reconozco a nadie de mi vuelo en las filas de al lado.
*Y me tenia que tocar el inspector de CBP mas mamon del universo. OH SI.
*Una hora y media despues de haber aterrizado cruce las puertas de salida.
*Paseo por la ciudad y parada en Jack in the Box. Platica amena con Matt. Ya se quejo 3 veces de haber tenido que irme a buscar jajaja. CHIM.
*Puta, en este departamento se pueden encontrar formas de vida desconocidas. No miento, jamas he visto algo tan desordenado y sucio.
*AGH, UNA PECERA DE 350 LITROS!
*Las gatitas. Esta vez, Dibba me hace caso.
*Siestecita.
*Llego la chica que limpia. Conozco a gente que pagaria una fortuna porque una chica asi de linda les limpie el chiquero.
*Leo y recuerdo y ya no se si quiero seguir leyendo. Aunque se que cerrar el libro no hara que el dolor se vaya.
*Estoy aqui porque al menos aqui se porque estoy sola.

bird

I did it

Sí, creo que al fin crucé la línea.

smaaaaaashing pumpkins

Disarm you with a smile
And cut you like you want me to
Cut that little child
Inside of me and such a part of you
Ooh, the years burn

I used to be a little boy
So old in my shoes
And what i choose is my choice
What's a boy supposed to do?
The killer in me is the killer in you
My love
I send this smile over to you

Disarm you with a smile
And leave you like they left me here
To wither in denial
The bitterness of one who's left alone
Ooh, the years burn
Ooh, the years burn, burn, burn

I used to be a little boy
So old in my shoes
And what I choose is my voice
What's a boy supposed to do?
The killer in me is the killer in you
My love
I send this smile over to you

The killer in me is the killer in you
Send this smile over to you
The killer in me is the killer in you
Send this smile over to you
The killer in me is the killer in you
Send this smile over to you

Creo, verdaderamente, que en todas las vacaciones (y probablemente en todo el año) no había sentido tantas ganas de noestaraquí como el día de hoy. Y ya no sé si es la ciudad la que me molesta, si es mi vida o la gente que no quiero que me rodee. Igual y este sentimiento es producto de un hartazgo acumulado, de unas vacaciones improductivas y de una constante formulación y validación de razones por las cuales la gente no es mi hit.

No sé qué tan buena idea sea, pero creo que comenzaré a hacerle más caso a mis arranques ermitaños y tal vez, sólo tal vez, si logro ocuparme lo suficiente... Enero llegará más pronto.
___

No me gustó la canción inédita de Radiohead "Harry Patch (In memory of)". Ni un poquito.
Lástima, porque los lyrics son geniales.
___

Y aquí es cuando tengo que ser humilde y aceptar que no tengo nada que decir/escribir.

The
end.

El Confesionario

1. Yo confieso que me lavo los dientes sólo cuando siento que es absolutamente necesario.

2. Yo confieso que soy muy poco tolerante en teoría pero mucho en la práctica.

3. Yo confieso que me he comido una caja de Pulparindos en un día.

4. Yo confieso que he tenido más de 15 mascotas y celulares.

5. Yo confieso que alguna vez he deseado enfermarme de algo bien culero namás para darle un twist a mi vida.

6. Yo confieso que tengo un problema muy muy grande con los animales. Me encantan todos. Pero qué hueva me da cuidarlos/educarlos/asearlos.

7. Yo confieso que soy una magnífica actriz.

8. Yo confieso que la razón por la que no me he empeñado en buscar chamba es porque me da miedo acostumbrarme a algo, agarrar una rutina cómoda... y no irme nunca de aquí. Preferiría meserear en un café en cualquier otro lado del mundo que tener chamba en un despacho aquí.

9. Yo confieso que muchas veces me pregunto qué sería de mi vida si me hubiese quedado en la Facultad de Medicina. Que también me pregunto si hubiese sido buena ingeniera. Creo que la moraleja es... ¿Qué chingados hago estudiando en FCA?

10. Yo confieso que a veces hasta a mí me asustan las pendejadas que hay en mi cabeza.


Por cierto, le paso el MEME a Male y Majose.

50

Todas las palabras que tenía, las escribí. Para ti.
Todas las noches que no dormí te las dediqué.
Las risas, los gritos, las lágrimas, los murmullos, las palabras entre los dientes, la ira en los puños, el amor en la punta de los dedos. Para tí. Por tí. Gracias a tí. Por tu culpa.

Los suspiros seguirán siendo para tí.
Los días que vienen... son míos.

A Million Thumbs Up!

I HOPE THAT THE CONTEXT FOR EVERYTHING I WANT IN
THIS WORLD COLLAPSES IN FRONT OF ME AND I WILL
BE FORCED TO LEARN A PAINFUL YET VERY IMPORTANT
LESSON OR MAYBE DIE RIGHT BEFORE I LEARN IT




havesomehats.com

Ma. Qué jodido.
A que si hubiera un anuncio equivalente pa' entrenar mujeres para que hagan todo lo que los hombres quieren... le daría diarrea crónica a millones de feminazis.

Y es por eso que los hombres son más sutiles... y dejan que las mujeres compren solitas la Cosmo.
O cualquiera de sus libros inéditos, entre los que encontramos:

• Cosmo's Guide to Red Hot Sex
• Cosmo's Aqua Kama Sutra: 25 Sex Positions for the Tub, Shower, Pool, and More
• Cosmo's Naughty Notes: 100 Sexy Stickies to Tease, Tantalize, and Turn On Your Man
• Cosmo's Steamy Sex Games: All Sorts of Naughty Ways to Have Fun with Your Lover
• The Cosmo Kama Sutra: 77 Mind-Blowing Sex Positions

Y así, nadie se queja.

I'm bursting with fruit flavor!

If you are only what you do, when you don't, you aren't.

___


Hay momentos en los que es difícil saber si actuar o no. Aunque no actuar, en sí, es también una acción. Entonces creo que lo planteé mal. Hay momentos en los que es difícil saber si es mejor hacer algo o no hacerlo.

Me siento Lelaina de Reality Bites. Ese sentimiento de "a mí nadie me había dicho que la vida iba a ser así, I want out"

Entre otras cosas. Y ahora, me acurrucaré en la cama con el equivalente al Big Gulp.



There's no point to any of this. It's all just a... a random lottery of meaningless tragedy and a series of near escapes. So I take pleasure in the details. You know... a Quarter-Pounder with cheese, those are good, the sky about ten minutes before it starts to rain, the moment where your laughter become a cackle... and I, I sit back and I smoke my Camel Straights and I ride my own melt.

La canción del día

I really don’t wanna look stupid when I’m sleeping
I never really liked sunny days
The black wings just reach out to me over a distance…
And I can feel the wind from the wings
I see the clouds, I feel the ocean with my feet, and I’m home again
It requires an ability to judge distance
The airplane flies high…turns left, looks right

Love is a sentimental heart
Life is a sentimental way
Spy the fragile heart so cursed
As he walks across this earth
I’m disconnected by your smile
Disconnect a million miles
And what you promised me
I hope will set you free
I’m disconnected by your smile

If I knew where I was going I would already be there
(Laugh) I wish I had more time
Judicious, beautiful, uh, demented, whatever
I’ve always been afraid to die, but I think I’m more afraid to live

And all i gave to you is lost
And all you took from me is lost
Black wings carry me so high
Up to meet you in the sky
I’m disconnected by your smile
Disconnect a million miles
And what you promised me
I hope will set you free
I’m disconnected by your smile
Wishing you were real to me
Wishing i could make believe
I’ll take my secrets to the grave
Safely held beneath the waves
Always knew i couldn’t save
Always knew i couldn’t save you

And in the heart I know you’re there
And in my heart I know you care
And in my heart I know you don’t

I am much, much worse.

House of Leaves.

Known Some Call Is Air Am.

Liniers, del 4 de Mayo

De lo que se va y lo que llega

Estoy un poco molesta porque la combinación de mi neurosis y la senilidad prematura de mi mamá me acaban de costar muy caro. Además es demasiado temprano para pelearse, son demasiadas horas las que voy a tener que pretender indiferencia y todas esas cosas que una hace cuando está ofendida. En fin.

Al menos el día no está tan mal, al fin tengo mi computadora de vuelta. Ya se me había olvidado lo lenta que está. Así que en el espíritu de hacer algo bien el día de hoy es hora de limpiar la carpeta de música*.

*Aclaración importante: Lo que verán a continuación puede o no cambiar el concepto que tienen sobre mí. A los que no les sorprenda, me conocen bien... y se pueden reir conmigo.

¿Qué se va?

• Britney Spears - Greatest Hits
• Backstreet Boys - Greatest Hits
• Christina Aguilera - Keeps getting better ... greatest hits
• S Club 7
  
• Spice Girls - Greatest Hits
• Nsync* - Greatest Hits
• Dashboard Confessional - Discografía
• The Used - Discografía
• Lista de canciones de "Across The Universe" versiones originales de los Beatles
• The Killers - Day and Age
• Taking Back Sunday - Tell all your friends
  

¿Qué llega?

• Billie the vision and the dancers
• ¡JORGE DREXLER! (La luz que sabe robar, Vaivén, Llueve, Eco, 12 segundos de oscuridad, Cara B, Transporte :D)
• Smashing Pumpkins - Discografía ordenadita
  
• Rob Thomas - Cradlesong
• Michael Jackson - Discografía
• Julian Plenti is... skyscraper (El nuevo disco de Paul Banks, cantante de Interpol. Está increíble así de omaigat)
• Cat Power

HOY ES MIÉRCOLES

y yo estoy segura de que todos eran más felices cuando yo no
actualizaba tan seguido. pero déjenme les cuento que tengo insomnio
y eso trae como consecuencia...

¡¡dibujos de media noche!!

Puta madre.

Fue difícil...

... tener que escoger entre una pecera con 3 mini pirañas o una llena de peces inofensivos. Debo decir que me sedujo demasiado la idea de las pirañas pero inclinarme a eso significaba también no poder darle asilo a ningún otro tipo de pez.
Y a decir verdad, tengo esta pecera porque me enamoré. Me enamoré de Margaret. Es una pecesita japonés de lo más convencional pero es hermosa. Así que decidí mantenerme fiel. Ahora Margaret comparte hogar con Felipe y no con el difunto Jorge. También cohabita con ellos Maiquel, el pez de plástico. En honor al Rey.

En fin. ¡Se aceptan peces! que no sean carnívoros...

La pecera: CasiVacía.

... ahita ea :)

Huele a muerto

... y es, principalmente, por 2 razones. La primera porque este blog estaba bien pero bien abandonado (y es que no tengo mi computadora MALDITO SERVICIO ASQUEROSO DE GARANTÌA GATEWAY!) y la segunda porque Jorge, el pez, ha muerto.
Y esto es relativamente nuevo. El domingo fui al lugar favorito de todos aka Wal Mart y vi una pecera como la que estuve buscando hace más de un mes a un precio más que razonable. Es un fishbowl promedio y era perfecto para albergar un lindo pez que hace rato quería. Asi que me lo compré. Junto con una taza maravillosísima que tiene escrito en varios tipos de letra "Dream, shoot for the moon. Even if you miss, you'll land among the stars" que además de hipercursi es una gran frase para iniciar el día junto con el debido café que alberga dicha taza.
ENTONCES, el Lunes salí a hacer mil cosasencargos de mi madre y de repente frente a mis ojos estaba un acuario que jamás había visto antes. Y pensé que no tenía nada que perder así que me bajé. Pues, perdí 200 pesos PERO hoy merito me entregan una pecera hecha con las medidas que yo pedí (que después de dimensionarla con una regla me dí cuenta eran absurdas) y todos sus cachivaches necesarios. (¿se escribirá así cachivaches?)
Y ahí estaba Jorge.
Y también Felipe. Pero Felipe no es tan guapo como Jorge.

El caso es que Jorge era un pez japones negro chiquitito y fue muy amado. Felipe es un hijo de puta y además pendejo, porque cuando los puse en la misma pecera debió de haber pensado que Jorge también era pezbeta... luego entonces no dejó de picarle la panza. Tuve que regresar a Felipe a su estado de paria en un vaso de plástico. Ese día en la noche Feri ofreciole asilo a Jorge en su pecera mamonsísima y pensé whatthehell estará mejor ahí en lo que llega la macisa y y y y bueno, trasladamos a Jorge ahí.
Y todo estaba cool. Yo emocionada ñoñamente por mis peces, ellos ahí tirando la fiaca. Eramos una familia feliz y multiracial.

Después de dos días bastante no-promedio*, ayer en la noche llegué a casa de Feri y me recibieron con la terrible noticia. Jorge murió. No sabemos si fue suicidio, muerte imprudencial o estupidez del cabrón. Pero Jorge quedose atrapado en el filtro de agua. Y ese fue el fin de su existencia. No le he dicho a Felipe pero estoy segura que la noticia le alegrará. Después de todo, ahora tiene una pecera de 35 x 25 sólo para él.

Descansa en paz, Jorge. Fuiste un pez.
___

*Días no promedio porque hubo una visita inesperada pero grata, muchas películas muy baratas, el rescate de un perro cocker atropellado y cuasimoribundo (pa'l que quiera saber, hay gente buena en este mundo y ahora un veterinario está cuidando del perro que ya está en recuperación pero sigue todavía bastante delicado), martinis que no me puedo tomar porque soy nena, canciones, lectura, pan de la Comer, café delicioserrimo, rock band y un poh-kee-toh de cerveza.

Dentro de la lectura, sigo embelesada con House of Leaves. Es un gran libro lleno de cosas maravillosamente chiquitas y sutiles.

Known Some Call Is Air Am.

y, tomado de aquateenhungerforce y reforzado:

Jew are sofa king we Todd Ed.

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actualicé!.

My life lacks its heroin

Choose life. Choose a job. Choose a career. Choose a family. Choose a fucking big television, Choose washing machines, cars, compact disc players, and electrical tin openers. Choose good health, low cholesterol and dental insurance. Choose fixed- interest mortgage repayments. Choose a starter home. Choose your friends. Choose leisure wear and matching luggage. Choose a three piece suite on hire purchase in a range of fucking fabrics. Choose DIY and wondering who you are on a Sunday morning. Choose sitting on that couch watching mind-numbing sprit- crushing game shows, stuffing fucking junk food into your mouth. Choose rotting away at the end of it all, pishing you last in a miserable home, nothing more than an embarrassment to the selfish, fucked-up brats you have spawned to replace yourself. Choose your future. Choose life... But why would I want to do a thing like that?

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People think it's all about misery and desperation and death and all that shite, which is not to be ignored, but what they forget is the pleasure of it. Otherwise we wouldn't do it. After all, we're not fucking stupid. At least, we're not that fucking stupid. Take the best orgasm you ever had, multiply it by a thousand and you're still nowhere near it. When you're on junk you have only one worry: scoring. When you're off it you are suddenly obliged to worry about all sorts of other shite. Got no money: can't get pished. Got money: drinking too much. Can't get a bird: no chance of a ride. Got a bird: too much hassle. You have to worry about bills, about food, about some football team that never fucking wins, about human relationships and all the things that really don't matter when you've got a sincere and truthful junk habit.


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Anthropomorphic figures

Things that should never be said: "Hey, so, how does it feel to know you mom's ass is paying off college?"

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Much beloved Hamlet quote: I could be bounded in a nutshell, and count myself a king of infinite space.

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I didn't know Hawking wrote a book called "The Universe in a nutshell" because of it. Apparently it's a commonly discussed quote.

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There are moments when I'm alone sitting on the floor of my room behind a closed door. Moments when all you hear inside is music, if at all. Sometimes I even lay on the floor and stare at the ceiling. In moments like that, I feel infinite. Not infinite like when I'm sitting by the seaside just falling in and out of love with the sea at the rhythm of the tide. Not infinite like when I scream my lungs out while driving in my car singing a meaningful song. Not infinite like those moments where I can feel nothing but alive. I feel infinite in a very insignificant way that isn't necessarily bad. Loneliness reminds me I'm not so big, that not every little thing I do will mean something. Fuck the chaos theory.
Realizing how small I am makes me look up to most everything. Knowing I have reached some of the things I've looked up to some time makes me feel accomplished. The things I haven't reached yet are still there and I'm still figuring a way to climb up to them. When I think of that I remember Wilde's wonderful saying "We're all lying in the gutter but some of us are looking at the stars" and it makes me feel good.

And that's what life should be all about; feeling good.

Sick Sad World NEWS

Hoy mientras manejaba hacia la casa, por una fracción de segundo me emocioné un chingo porque quería llegar corriendo al libro que estaba leyendo la semana pasada (Pygmy de Chuck Palahniuk) y averiguar qué más ha pasado en ese mundito que no existe con las personas que no existen pero que conozco. Y luego me botó bien feo recordar que ya terminé ese libro. Que si lo abro, no van a haber páginas nuevas ni hazañas diferentes ni insultos que hacen que mi corazón pegue un brinquito de felicidad ácida.
Y es que me acostumbré a tener, a vivir, algo que no es mío. Me pasa de repente con uno que otro libro. En -casi- todos logro sumergirme lo suficiente como para que me importe lo que está pasando pero en muy pocos siento esta como chiquitita pero importante necesidad de saber what is up, b u t t e r c u p.

Y ese fue un holy moment del día de hoy. Y también fue triste. Porque a veces quisiera que mi vida fuese un poquito más interesante para que no me haga falta leer de las hazañas de alguien más.

Pero, hay que tener cuidado con lo que se desea.

Cosas Domingueras

Como cada domingo, me desperté y lo primero que hice fue checar Post Secret.
Y cuando prendo la computadora se conecta automáticamente el messenger; y ví un artículo de MSN que me dió curiosidad (pensando qué mamadas podían haber escrito) y acabé sorprendida.

El artículo se llama "Five Relationship Rules You Should Break" y en resumen, van así:

Rule #1: You can't check out anyone else
Why you should break it: You're in a relationship; you're not dead... Noticing the scenery isn't a sign that your guy doesn't do it for you anymore. "It's human nature to be attracted to other people"... It's important to respect your significant other, so you don't want to be too obvious or make a habit of looking... Obviously, there's a difference between staring slack-jawed and simply appreciating a nice view.


Rule #2: You have to give each other the play-by-play of your day
Why you should break it: You already know it's not cool to attach yourself to his hip. Well, the same thing goes for drawing him a mental map of your daily grind.


Rule #3: Sex always has to be spontaneous
Why you should break it: The constant carnal craving that most twosomes experience early in a relationship sparks lots of anytime, anywhere sex. Unfortunately, it doesn't last. Eventually, daily pressures can put a damper on your desire. "Many people erroneously believe that to be happy as a couple, you need to be having frequent, spontaneous sex," says Ianni. "But you have to work at maintaining an exciting sex life."

Rule #4: You have to resolve every conflict
Why you should break it: Forget the old adage that you should never go to bed angry. Despite your feminine urge to fix a problem now, it often pays to sleep on it ... or drop the matter completely.
What is important when you don't see eye-to-eye is being able to communicate your feelings. "If you bottle up your emotions, you set yourself up for a far worse explosion later,"... But speaking your mind doesn't necessarily mean finding a tidy resolution.


Rule #5: You need to deep-six your exes
Why you should break it: There's no reason to cut off contact with someone you genuinely care about. Just because it didn't work out romantically between the two of you doesn't mean you have to wind up hating each other.
However, there are certain codes of behavior that you need to respect. First, keep the camaraderie casual. "Make a conscious effort to refrain from doing anything that would make your current boyfriend feel threatened or jealous," ... In other words, it's okay to meet your ex for a quick cup of coffee; it's not okay to get together for an hours-long romantic dinner.





I won't be bashing Cosmo too much next time.

Kinky

La verdad es que aquí debería de haber una reseña mamonsísima de lo increíble que estuvo el concierto de Kinky pero ni que me esfuerce un chingo podría hacerle justicia a lo pocamadre que estuvo el pinchiconcierto.
Músicos como ellos redefinen el concepto de música, música revolucionaria y llena de energía.
Es una pena que la gente de aquí sea tan apática, que se lancen más del triple de personas a ver a Dayron cualquier día y no se lancen a eventos como el de hoy. Sin embargo, trataré de no perder toda mi fe y voy a pensar que no se llenó porque el boleto estaba relativamente caro. Pero aún si hubiese pagado por ir, ese concierto valía cada peso. Cada gota de sudor, el dolor de garganta que me traigo y los pies hinchados son precios que pagaría sin pensarlo dos veces por espectáculos de ese calibre.
Kinky rifa tan cabrón que la gente no está lista para apreciarlo como se debe.
Mientras tanto, Viva México por tener hijos chidos como los Kinky.

Peace out.

Y no vi el mar.

Pero no importa.

Me leí cachitos de los 3 libros que me llevé a Cancún y todo estuvo bien. No me importa qué tanta gente puede criticar el libro de The perks of being a wallflower; tiene algo muy sencillo y cierto:

"Charlie, we accept the love we think we deserve"

Qué me quedó del viaje? Aparte de ratos chidos con mi hermano y la banda cancunense; ninguna excusa para no hacerme el tatuaje que quiero. C'est tout.

Estoy en Cancún

... y no he visto el mar.
Tengo que. Ni siquiera tengo una razón por la que sea importante pero lo es.

___
That's the end - and that's the start of it
That's the whole - and that's the part of it
That's the hide - and that's the heart of it
That's the long - and that's the short of it
That's the best - and that's the test in it
That's the doubt - doubt, not trust in it
That's the sight - and that's the sound of it
That's the gift - and that's the trick in it

A Reminder

If I get old, I will not give in
But if I do, remind me of this.
Remind me that, once I was free,
Once I was cool, once I was me.

And if I sat down, and crossed my arms,
Hold me into, this song.

Knock me out, smash out my brains,
If I take a chair, start to talk shit.....

If I get old, remind me of this:
That night we kissed, and I really meant it.

Whatever happens, if we're still speaking.
Pick up the phone, play me this song.

We plants are(n't) happy plants

Medimos la importancia que tenemos en la vida de otras personas en términos de la devastación que dejamos atrás cuando partimos.

I won't be no runaway

Dreams are nothing if we don't do something with them.
Dreaming means nothing.

sometimes I dream of birds

voyaescribirrápidoantesdequesemevaya.


Soñé con pájaros otra vez. Ahora algo muy muy triste.
Estaba en mi cuarto y en mi pared estaba colgada una jaula. La miraba de reojo mientras hacía otras cosas y de repente me llamó la atención y me acerqué. Resulta que de los dos pajaritos que yo sabía estaban ahí sólo quedaba uno ¿Dónde carajo estaba el otro?
No me preocupó tanto dónde estaba el otro cuando miré el aspecto del que todavía estaba. Era un lorito australiano que antes era azul con blanco y ahora era amarillo casi blanco; con el pico todo suave y en general, dado en la madre. No podía recordar la última vez que le dí de comer. Y creo que ahí estaba el problema.
Saqué al pajarito de la jaula y lo puse en mi mano izquierda. Lo sostenía con la palma abierta y, aún así, el pajarito no hacía ningún esfuerzo por irse volando. Más bien no podía. Fui hacia la cocina y agarre unos pedacitos de tomate del refrigerador para darselos de comer.Comió un poquito y el color le casi regresó. Intentó volar, ahora sí, pero no pudo.
Regresé al cuarto y cuando ví la jaula en la que estaba me parecía un milagro que siguiese vivo. La jaula estaba demasiado chiquita para dos pájaros y aunque ya sólo era uno la jaula ya estaba doblada de manera que algunas de las rejitas se habían zafado y parecían punzones. Si quería rehabilitar al pajarito para dejarlo ir tenía que ponerlo en una mejor jaula. (Tenía un sentimiento de resignación, lo lógico era asegurarme de que el pajarito sanara y dejarlo ir porque evidentemente, no pude cuidar ni a unos pobres pájaros).
Recordé que en la bodega del patio de atrás habían jaulas viejas y tal vez ahí encontraría una más grande, aunque sin pintura pero que importaba, para poner al pajarito.
Llegué y la imagen fue tristísima. Ni siquiera puedo describir lo fea que era. Habían varias jaulas, todas con pájaros adentro, algunos incluso muertos, y todas las jaulas estaban dadas en la madre. Todas eran inadecuadas. Unas demasiado pequeñas para un pájaro grande, otras con divisiones exageradas que de ser una jaulota pasaba a ser un edificio de departamentitos incomodos. Los pájaros todos lastimados, con las alas quebradas, los ojos amarillos o cataratosos.
Lo ví y lloré un chingo. Sabía que podía intentar hacer algo por esos pájaros pero quien sabe hace cuánto estaban ahí. Que muy probablemente cualquier cosa que hiciera no iba a ayudar en nada. Como si los pájaros fuesen enfermos terminales en sus últimas etapas.

Me senté y crucé las piernas. Abrí las manos y ahí estaba el pájaro, muerto.

the aeroplane flies high and ... memoirs.

If I knew where I was going I would already be there
(Laugh)

I wish I had more time.

Judicious, beautiful, uh, demented, whatever.


I’ve always been afraid to die, but I think I’m more afraid to live

as opposed to last year's

I'd rather die terrified than live forever.

Or, was it 2 years ago?

La abeja

Ocurrió cuando tenía 9 años. No se lo esperaba. Ay, pobrecita. Pobre Lorenita.
La historia comienza un jueves, a eso del medio día. Seguramente era el mes de Abril.
Lorenita salió de clases y tenía mucho calor, asi que llegando a casa de la escuela se quitó la falda del uniforme y la tiró en el piso de la cocina. Conforme corría hacia la piscina se deshacía de un calcetín, luego del otro y así sucesivamente hasta que llegó a la orilla de la piscina sólo con su short y la camisa del uniforme. Respiró profundo y... ¡Splash! se tiró.

Se mantuvo bajo el agua unos 15 segundos sintiendo el efecto que su caída había causado en el agua. Se tambaleaba un poquito. El agua se sentía fresquísima. Misión cumplida.

La escena que acabo de describir no era nada inusual, casi todos los días después de la escuela Lorena llegaba a su casa como desesperada por meterse a la piscina un ratito (a veces un ratote). Incluso se saltaba el almuerzo porque sabía que si comía su mamá no la dejaría meterse al agua al menos por un buen rato.

Pero ese día fue diferente.

Su mamá le preparó (qué linda, qué detalle) un plato de mangos con chile. Pedacitos de mango espolvoreados. Lorena no podía sentirse más afortunada. Cogió un poquito de mangos y siguió nadando. Daba una vuelta a la piscina y se tomaba una pausa para comer un poquito más.

Después de un rato, se cansó de dar vueltas y decidió flotar sobre el agua, como haciendo el muertito. ¡Ay, cuál sería la desgracia!

Resulta que los mandos además de ser absolutamente apetecibles para ella también lo fueron para unas 3 abejas. Las antes mencionadas festejaban en el plato donde los cadaveres tropicales todavía estaban, atascándose de juguito frutal.

Lorenita se sintió amenazada y planeó cuidadosamente la estrategia para librarse de las intrusas. Lo pensó durante uno, dos, tres segundos y... ¡splash! Mojó el plato en un movimiento rápido para librarse de una buena vez de las abejas. (Se lamenta la pérdida de la vida de dos de ellas).

Pero una, una de ellas esquivó el ataque y se dispuso a vengar la muerte de sus compañeras. Lorena se sintió tan satisfecha cuando vió que había logrado deshacerse de ellas que no se fijó que hacía falta un cuerpecito mojado tirado junto a los otros dos. Se sumergió y apenas salió del agua se amarró el cabello.

Ay, Lorenita no pensó que alguien estaba esperando el momento perfecto para vengarse. La abeja que sobrevivió calculó fríamente sus movimientos y cuando Lorena menos lo esperaba, atacó. Se metió a su oreja, se acostó en el oído medio, cruzó las patas y comenzó a zumbar con ritmito cumbianchero. Lorena sintió algo rarísimo en el oído y como medida desesperada sacudió la cabeza de un lado a otro, cosa que a la abeja para nada le agradó. Tomó su aguijón y se lo clavó, a modo de reproche por todo el moveteo.

Lorena intentó de nuevo, y otra vez y otra vez pero la abeja nunca salió.

Hasta la fecha la abeja vive dentro del conducto auditivo de la niña que nunca más pudo meterse a la piscina... o usar audífonos... o sacurdir demasiado rápido la cabeza...



___

Una tarea bien pioja.

An almost made up poem

I see you drinking at a fountain with tiny
blue hands, no, your hands are not tiny
they are small, and the fountain is in France
where you wrote me that last letter and
I answered and never heard from you again.
you used to write insane poems about
ANGELS AND GOD, all in upper case, and you
knew famous artists and most of them
were your lovers, and I wrote back, it’ all right,
go ahead, enter their lives, I’ not jealous
because we’ never met. we got close once in
New Orleans, one half block, but never met, never
touched. so you went with the famous and wrote
about the famous, and, of course, what you found out
is that the famous are worried about
their fame –– not the beautiful young girl in bed
with them, who gives them that, and then awakens
in the morning to write upper case poems about
ANGELS AND GOD. we know God is dead, they’ told
us, but listening to you I wasn’ sure. maybe
it was the upper case. you were one of the
best female poets and I told the publishers,
editors, “ her, print her, she’ mad but she’
magic. there’ no lie in her fire.” I loved you
like a man loves a woman he never touches, only
writes to, keeps little photographs of. I would have
loved you more if I had sat in a small room rolling a
cigarette and listened to you piss in the bathroom,
but that didn’ happen. your letters got sadder.
your lovers betrayed you. kid, I wrote back, all
lovers betray. it didn’ help. you said
you had a crying bench and it was by a bridge and
the bridge was over a river and you sat on the crying
bench every night and wept for the lovers who had
hurt and forgotten you. I wrote back but never
heard again. a friend wrote me of your suicide
3 or 4 months after it happened. if I had met you
I would probably have been unfair to you or you
to me. it was best like this.




Bukowski es el artista de la semana. Y del mes. Y del año. Y del siglo pasao.

y nadie puede decir lo contrario!

waiting

is all i ever seem to do.

Jamás...

... participaría en una apuesta para ver quién puede ver un capítulo de Friends y no reirse ni una sola vez.

b Leu

Cuando no puedo dormir me pongo a leer noticias de países como con diferente huso horario namás porque ahí ya empezaron a pasar las cosas mientras que aquí todos duermen. Todos menos yo.

Eso o voy a la vieja CrimeLibrary y me lleno de datos inutiles y enfermos sobre asesinos seriales y dementes ocasionales.

Y ya, en ultima instancia recurro a Wikipedia. Pero la neta hoy no tengo ganas de leer mucho porque ya leí demasiado estos últimos días.

Lo único que quiero es una hamaca frente al mar.

strangers

I know
We're just like old friends
We just can't pretend
That lovers make amends
We are reasons so unreal
We can't help but feel
That something has been lost

But please
You know you're just like me
Next time I promise we'll be perfect
Perfect
Perfect

Strangers down the line
Lovers out of time
Memories unwind
So far, I still know who you are
But now I wonder who I was
Angel, you know it's not the end
We'll always be good friends
The letters have been sent on

So please
You always were so free
You'll see, I promise we'll be perfect
Perfect

Strangers when we meet
Strangers on the street
Lovers while we sleep

Perfect
You know this has to be
We always were so free
We promised that we'd be
Perfect
Perfect



Hoy en la tarde logré dormir un poquito y tuve un sueño. Esta canción sonaba en mi cabeza cuando desperté.

Y, quoteando a Drexler: "la vida es más compleja de lo que parece"

Sin embargo a veces la respuesta, la solución, está en lo más simple.

Ahora sólo quiero dormir aunque sea un ratito.

Get rhythm when you get the blues

Ya terminé Diary.

Y ahora, releo Invisible Monsters*. Esta frase pasó desapercibida la primera vez que lo leí pero ahora tiene un gran peso:

Give me rampant intellectualism as a coping mechanism.


*Ya que, gracias al pánico influenzal, Gandhi está cerrado. Luego entonces, Pizzería Kamikaze está en espera.

you were gonna be a superstar

yeah

yeah.

w a k e u p

Estoy viendo fotos viejas y me siento un peu triste.
Ni siquiera sé bien por qué, con algunas fotos impera el sentimiento de haber aprovechado ese momento mejor, con otras es ganas de sentirme como me sentía en ese momento, con la mayoría sucede un time travelling impregnado de voces que me marea un poco.
Parece broma. Esto de no vivir nunca el presente. Esto de clavarse con cosas que ya fueron o con lo que viene. Es vivir atrapado en recuerdos o esperar eternamente a lo que sigue. Normalmente, no me siento así. Casi todos los días pasan y los disfruto en el momento, casi todos los días tengo razones suficientes (o tiempo insuficiente) para no pensar en algo más que lo que está pasando. Pero luego, en días como hoy, me voy a dar una vuelta por lugares de mi cabeza inexplorados. Por rincones oscuros, abriendo cajones cerrados... y casi nunca me gusta lo que encuentro ahí.

También estoy re-leyendo un libro de Pa-Palahniuk; Diary porque me gusta mucho y porque tiene uno que otro conceptillo ahí que quiero refrescar. Les platico del libro después.

Qué extraño es pensar en el año pasado. En estas fechas qué diferente eran las circunstancias.

Aunque no todo lo viejo es malo. Rage Against The Machine sigue teniendo punch en la vida. A veces el ruido es el mejor silencio interior.

En otras noticias, seguiré hostigando a mi hermano o mamá hasta que Pizzería Kamikaze llegue a mis manos :}

El inicio de tiempos feos

Se lo he dicho a varias personas ya; mientras más entiendo la economía, más me desagrada. Cada vez odio un poquito más la manera en la que trabaja el mundo; la necesidad (que a mis ojos para nada es necesaria) de un estrato social jodidísimo y el exceso de poder concentrado en las pezuñas de unos cuantos cerdos capitalistas. Pero este post no se trata de la visión económica en construcción que está en mi cabeza.
Esto es, más bien, una forma desordenada de ordenar lo que está en mi cabeza. Mientras me río de quienes no dejan de repetir que la epidemia es propaganda terrorista patrocinada por los grandes controladores de La Máquina tampoco quiero prender las noticias y escuchar una tras otra noticia cada vez con tono más agravante sobre lo mismo; cómo el gobierno no deja de fallarnos una y otra vez. No hay medicinas. La gente revende los cubrebocas. Vacúname a mí primero ¿no ves que yo estoy más enfermo, cof cof?
Este país me decepciona cada vez más. La gente es incapaz de trabajar en conjunto. Se quejan del gobierno pero están contenterrimos cuando los invitan al pachangón y les ponen cheva en mano. Entonces inmediatamente cambia la manera de pensar: Fulapuerco sería un buen diputado, mira cómo escucha nuestras propuestas mientras bebemos y escuchamos Daddy Yankee.
No hablo de preferencias políticas. A mi gusto, todos los partidos son la misma gata revolcada. La misma gente, en diferentes presentaciones, con ganas de darle en su reputa madre al país.

Y nosotros somos el mismo pueblo que sonríe mientras le rompen la madre sólo pa decir después "Estoy jodido pero contento".

También me da un poco de miedo. La verdad es que cada vez menos gente me cae bien y los grandes grupos de personas me asustan cada día más. A veces no entiendo cómo funcionan grandes empresas si cada uno de sus engranes es un poco más imbécil e inepto que el otro. Todo esto viene a que si de plano ya estábamos bastante jodidos por la maldita crisis mundial y la desesperación comenzaba a sentirse un poquito más cabrona... agregándole psicosis y la oportunidad para "justificar" actos de violencia y pillaje; éste país se va a ir al carajo más rápido de lo esperado.

La gran pregunta en mi cabeza es... ¿Nos lo merecemos?

Y muchas veces me respondo que sí. Cuando no, es porque tengo un rato de demencia y de fe en que las cosas pueden cambiar.

s h a r e d thoughts

Y lo que encontró ahí.

Hoy no hubo clase. Que porque es el día del estudiante de la UADY o, según Fernando, porque estamos celebrando el cumpleaños de este dude. De cualquier forma, es sabrosísimo no tenerse que despertar apurada.
Ayer tuve un Holy Moment. Y fue de lo más gratificante en los planos más profundos y también en los más inmediatos. Pero el sentimiento general o predominante fue el de paz. Sostenía el teléfono con la mano derecha y sentí que poco a poco comenzaba a deslizarse como escapando de mi mano; lentamente perdía las fuerzas. Me sentía flotando en la cama y... en paz. No mucho tiempo después colgué el teléfono dispuesta a quedarme dormida. Ya ni me acuerdo de haber asentado el teléfono en su base, más bien siento que me dormí ipso facto.
Es curioso porque creí que tendría sueños placenteros pero no. Tampoco fueron pesadillas espantosas pero sí sueños para nada satisfactorios. Y por algún grado de conciencia extraña no me quería despertar hasta que pudiese "arreglar" lo que estaba pasando en el sueño.

Ahem.

Me desperté a la una de la tarde. Y más bien fue porque siento sobre mis hombros el peso de las cosas que tengo que hacer hoy. Pero estoy como impresionada de lo mucho que me puedo emperrar por hacer que las cosas salgan a mi manera. Bueno y ha sido (sutilmente jaja) sugerido que soy una control freak.

También estoy pensando que no estoy muy segura de que me guste poder controlar, de alguna forma, lo que está sucediendo en mis sueños. Como que se quita un poco el sentimiento de asombro. Y bueno, tampoco sé qué tan cierto sea que puedo controlarme en sueños o qué tanto me hace creer mi subconciente que todo está bajo control.

La cabeza es una cosa maravillosa.

Aunque mis interpretaciones del HTP test sean scary as fuck y no crea mucho en la generalización, pensar que se puede descifrar a este órgano maravilloso de alguna forma es como... bonito.

También: tengo ganas de leer Alice through the looking glass otra vez.

He aquí la importancia del blog:



"The horror of that moment," the King went on, "I shall never, never forget."

"You will though," the Queen said, "if you don't make a memorandum of it."

Arena en los pies

Siempre lo he dicho y siempre lo diré: para mí, no hay lugar como la playa. Nada como estar parada frente al mar. No importa si es un día soleado o uno muy frío, el olor del mar me lleva siempre al mismo lugar.
Y en todo este tiempo libre no había tenido la oportunidad de ir a la playa. De hecho, hace rato que no iba por cuestiones monetarias (¡maldita gasolina!)... y es que parte de mi experiencia es la carretera hacia mi playa, mi lugar -- disfruto demasiado ir en el coche con los cristales abajo, el pelo suelto y la música a todo lo que da.
Ayer, pues, llegué a ella acompañada de las personas más bonitas en un día tanto genial como triste. Malena regresó (y de alguna forma logramos ponernos de acuerdo para irnos a la playa); estábamos todas las posibles ahí celebrando el regreso de la dibujante.

Sentíame muy triste porque se alejaba viajando en ADO una razón muy importante por la cual ya no es necesario buscarle sentido a nada que no sea ser feliz.

Fue un día rarísimo y obviamente todas las cosas que podían salir mal se apegaron a lo que dice Murphy y bueno... nimodo. Lo bueno es que al fin y al cabo, todo cae en su lugar. Y ya lo dicen Kevin Johansen y Radiohead.

Algunas cosas que no debo olvidar son: bloggear en contra de el efecto Kundera, aprender a cocinar ese arrocito rojo maravilloso y Eternal Sunshine of the Spotless Mind.

Ja, ahuevo con la entrada anterior no finalizada.
Pero ni la voy a corregir porque es la clarísima muestra de mi déficit de atención y de los días ocupados que he tenido últimamente.

Sábado en la mañana

Hoy me levanté de muy buen humor. Bajé las escaleras y desayuné frente a la computadora. Como llevo varios días sin pasar tiempo significativo en Internet pues tenía varias cosillas pendientes por checar (nada importante, la verdad, sólo cómics and such).
Y casi como que un pájaro se estrelle en el parabrisas, encontré algo que no me hizo sentir bien. Y la lección que todos aprendemos aquí es que hay cosas que no nos incumben; que la ignorancia es mejor y que (y ésta es sólo para mí) soy una terrible persona que separa sus actos de sus pensamientos y por tanto se siente ajena a las cosas que hace pero triplemente responsable de las cosas que piensa.
De cualquier forma estoy determinada a que mi día no se arruine. Creo que I'm a phone call away de mi peace of mind pero también sé que no me la merezco. Creo que la mañana será una lucha interna entre lo que quiero y lo que debo hacer. Que probablemente termine en nada porque buscaré algo con que entretener mi pretty bleeding head soon enough.
---
Pero en otras noticias he tenido días maravillosos últimamente (supongo que mañanas como las de hoy son el precio) y pláticas padrísimas. Me siento overall bien y maldita sea estoy tratando de quitarme pensamientos de la cabeza pero no puedo. No puedo lograrlo lo suficiente como para escribir una entry que le haga justicia a estos días.
Leo esto y mis problemas son tan profundos y grises como un vaso de agua. Ya lo sé. No tengo por qué quejarme, son cosas que se solucionan o que no tienen "tanta importancia" pero ya saben cómo uno con la lupa mental los hace más grandes de lo que son.
En fin.



Ireme a leer, hoping for better things (insidemyhead)
Hoy me siento triste, porque esta es una mañana terrible y porque en la noche se va mi hermano; y es jodidísimo que justo ahora que tenemos una relación chida se tenga que ir a otro estado. Mis problemas

A camp - The crowning

Brighten the corners and clear out the room
Colour the flowers in rose and maroon
Light up the fires and season the swine
We're gonna party like it's 1699
Slaughter the rabbits, the doves and the boars
And lay all the tables and open the doors
The crème-de-la-crème will be waiting on one guest of honour

Oh, up go the curtains
And down go the virgins
Oh, no, mothers are crying
Ladies of virtue will stand to accuse you of heartbreak and theft

Bells are gonna ring
Birds are gonna sing
Let the people begin
The crowning of your big head

Young drunken girls in a hideous dance
Sing a heartfelt lament of the death of romance
Beautiful boys turn and offer their cheeks
Preening and prancing, the outcome looks bleak
Good times are rolling but outside these walls
Our houses will crumble, the city will fall
But a few broken pawns don't mean nothing to our guest of honour

So let's raise our glasses to murderous asses like you
May you sleep soundly
Once we have laughter, you got what you're after
Oh, you wear it well

Bells are gonna ring
Birds are gonna sing
Let the people begin
Hear how their hearts are pounding
We're all witnessing the crowning
Of your big bleeding head

Bells are gonna ring
Birds are gonna sing
Let the people begin
Hear how their hearts are pounding
Your rise - nothing but astounding
We're all witnessing the crowning
Of your useless, ruthless head

je viens de rêver

está abierta esta ventana hace más de 1 hora y es que he tratado de acomodar bien las palabras para que no suene tan horrible lo que quiero decir... pero creo que en esencia es tan culero que no se puede maquillar.

y es culero porque duele; y duele porque es verdad.

Hoy

...tengo ganas de no ser yo.
O de haber vivido un poquito menos.

Tal vez lo que quiero decir es que odio este lugar y casi* todo lo que me vincula a él.

No me acordaba de esa escena de Waking Life en la que una pareja está en la cama platicando y hablan sobre cómo ella se siente espectadora de su propia vida. Fue casi como oírme. A decir verdad, no sólo no me acordaba... para nada la tenía registrada.

Y se sintió raro pero chido... hasta que no.

*porque hay personas que, independientemente de la ubicación geográfica, son indispensables para mí.

Y, es que...

nunca debería subestimarse la satisfacción del acto de sacar la basura.

Para empezar bien

No pude resistirme. No puedo vivir sin saber que tengo un espacio, un espacio, a dónde ir cuando tengo ganas de decir lo que quiera. No puedo aguantarme las ganas de escribir cosas que no son importantes. Creo que es oficial, soy adicta a mi blog. Y a la coca light. Pero bueno, esa es otra historia.

El caso es que estoy de vuelta. Sólo de vuelta. No es versión mejorada ni más interesante ni nada. Sólamente abro de nuevo el Abusement Park y alegremente recibo a quien quiera venir a perder su tiempo aquí.

Hoy es una buena oportunidad para reabrir el blog porque: es día impar y último de mes... pero más importante aún... porque estoy celebrando que el aire acondicionado de mi coche funciona de nuevo! Lo cual quiere decir que sus esperanzas de verme fusionada con el asiento de conductor de mi coche se reducen a -10. No, pero, ya en serio... no entiendo por qué nadie le ha avisado a la Madre Naturaleza que no estamos en Mayo todavía.

En otras noticias... The Reader está güenísima (if you can get over the fact that Kate Winslet is fucking a 15 year-old). También renté una película que se llama The Cake Eaters. No he oído nada de ella, pero lo mismo cuando renté Wristcutters y me llevé una sorpresota. Por cierto, es una pena que haya perdido esa película, no la encuentro en ningún lado.

Y creo que eso es todo. Ya me voy tarde para mis clases de Francés.

Au Revoir!