jueves, 27 de mayo de 2010

Pregúntame, háblame.

Ayer en la noche conocí a alguien. Y por fin, después de muchas noches de mal dormir, logré descansar. No quiero intentar describir a esta persona ni mucho menos contarles su vida. No quiero que esta entrada de blog se vuelva una historia de Esopo. No tiene que tener moraleja. Ni una lección. Esta será una entrada de blog, como ya es costumbre, sin pies ni cabeza.

Ayer al fin pude encerrarme entre 4 paredes y poner mis manos (y mis ojos) sobre el libro que venía saboreando desde el domingo. Generation X. Amigos me han dicho su opinión del mismo; desde el que es muy fan hasta el que no lo terminó porque le pareció de hueva. A mí me confunde mucho sentirme parte de esa (de)generación cuando mi edad me saca por default. A veces pienso que si yo hubiese sido adolescente a principios de los noventas probablemente no seguiría viva. Soy influenciable en cosas muy frágiles. Bueno, si me voy a poner trágica la realidad es que tampoco tengo muchos motivos para seguir viva hoy en día pero la curiosidad y (vale la pena admitirlo) la cobardía son grandes contrapesos de la apatía. Tengo días muy oscuros pero también siempre hay una parte de mí que es una eterna optimista. Una hopeless romantic. Alguien que no se rinde y que no se conforma. Es una pena que a veces mi lado oscuro logre poner a esa parte de mí bajo el pulgar.
Decisiones tomadas de manera muy consciente y otras no tanto, situaciones difíciles, momentos de soledad y de reinvención de mí misma me han hecho, hoy por hoy, una persona muy dura pero con un muy frágil y detectable talón de Aquiles. Y si se toman el tiempo de leerme con un poquito de detenimiento (aunque no se los recomiendo) es bastante obvia cuál es esta debilidad. Un conocido al que no le admiro nada dijo alguna vez que la maldición de los sensibles es la tristeza. El tener los ojos bien abiertos. Y lo que significa o más bien cómo se siente querer volverlos a cerrar. Cuántas veces no he levantado la mirada hacia el cielo y he pedido a noséquién que me haga un poco más tonta. Que me importe un poquito menos todo lo que pasa. A mí se me hace que estoy haciendo las cosas mal. Tal vez debería de pedir ser un poco más inteligente. Me hace falta inteligencia emocional. Para saber qué es lo que hay y que no muera un pedacito de mí cada vez que lo que hay es algo triste o una realidad que no puedo cambiar. Y no sé si pedir esto, si querer ser así, implica que una parte de mi humanidad, de mi fragilidad, tiene que morir. Sin mi fragilidad dejo de ser humana. Dejo de ser yo. Escribo esto y este párrafo se asimila cada vez más a una espiral que gira para un lado y bruscamente cambia de sentido.

Mencioné al inicio que conocí a alguien. Y esta persona me hizo replantear en unos 10 minutos tres o cuatro cosillas en mi cabeza que hace rato no me dejaban dormir. Y de pronto, todo tuvo sentido. Y lo que se veía como un problema titánico se volvió una piedrita en el zapato. Y es que no me quiero seguir pasando las horas pensando especulando calculando imaginando destrozando construyendo soñando todas las posibilidades. Quiero explorarlas. Quiero estructurar mi vida de tal forma que los cimientos sean yo misma y que lo demás no recaiga en nada. Quiero mantenerme fiel a la idea de que no necesito un par más de zapatos para ser feliz, que no soy víctima de una corporación, que no importa cuántas cosas puedan estar mal allá afuera la vida continúa, que no todos las personas son malas, que confiar es un arma de doble filo, que hay cosas chiquitas como remojar los pies en el mar o quedarme dormida viendo una película o mejor aún, emocionarme cuando Trinity hace chingonerías en la pantalla me hacen feliz. Que el hecho de que no pueda escribir de manera estructurada y coherente no significa que lo que quiero decir no está llegando a donde tiene que llegar.

Y es que es muy difícil para mí ser -todavía- tantas y ninguna. Me tengo que recordar constantemente que mis decisiones, mis acciones y mis preferencias me hacen ser quien soy. Me diferencían. Y tal vez no quepo en ningún molde. Y eso no es necesariamente malo. Es tan importante para mí definirme y al mismo tiempo dejar de atormentarme por lo mismo. Escribiendo este párrafo se me ocurre que mi identidad tal vez está basada en una dualidad. No quiero hablar en general, no quiero pensar ni aseverar que la de todos es así. Eso siento yo conmigo. Ya me dirán ustedes cómo lo ven.

El problema de haber escrito esto en 2 momentos diferentes es que el feeling y los pensamientos que en la mañana eran una estampida de ideas en mi cabeza ahora son huellas borrosas. Pero bueno.

Intento hacer lo mejor que puedo.

jueves, 20 de mayo de 2010

This is the truth, and nothing else.

I have got nothing to say about ANYTHING at all.