Pandora's Lunch Box

Libros en venta

2011-09-22T12:55:00.000-07:00

Paperback. Excelentes condiciones. Todos en inglés.

Palahniuk:

Fight Club
Survivor
Invisible Monsters --> está subrayado con lápiz en algunas partes
Stranger than fiction
Haunted
Rant
Diary

Otros títulos

Naked Lunch de Burroughs
The catcher in the rye de J.D. Salinger
Mere Anarchy de Woody Allen
The Satanic Verses de Salman Rushdie
The hitchhiker's guide to the galaxy de Douglas Adams
Good Omens
Complete tales and poems of Edgar Allan Poe -- Hardcover -- 800 pág
Pride, prejudice and zombies de Austen y Grahame-Smith

*fotos de los libros pronto*

Se hacen envíos :)

Celebremos las diferencias

2011-08-21T08:12:00.000-07:00

La semana pasada, alguien mandó este secreto a PostSecret:

Y esta semana, alguien respondió así:

No puedo explicar las mil y un razones por las que creo que esto es maravilloso.

A todos los que se sienten solos por ser diferentes, just one thing:

YOU ARE BEAUTIFUL.

2011-08-07T22:19:00.001-07:00

I disregard the proportions, the measures, the tempo of the ordinary world. I refuse to live in the ordinary world as ordinary women. To enter ordinary relationships. I want ecstasy. I am a neurotic — in the sense that I live in my world. I will not adjust myself to the world. I am adjusted to myself.
{anais.nïn}

Whatyouaretome

2011-07-20T10:21:00.000-07:00

To me, you are the buzz on the back of the neck and the Cheshire Cat-smile after two generous glasses of wine. You are the brush of fingers against each other, if only for a moment, as I’m handed the glass. You are the flutter of the heart when the soft, dewy skin touches skin for just a millisecond too long.

You are the swell of my chest when, at all of eight years old, I look across the playground and see the best swing–the one I’m sure will send me over the bar and turn me inside-out forever–completely open. You are the pebbles scattering under my tennis shoes as I race past the monkey bars and under the slide. You are that first big swing forward when my legs stretch out in front of me and I can see over the roof of the next house over.

You are the warm, happy din that settles over those perfect house parties–the ones where all the friends you haven’t seen in a while are all back together in one place. You are the clink of glasses against each other as we toast to something absurd and obscure. You are the arms around shoulders as inside jokes are laughed over, as people pass around nostalgia like a peace pipe in the kitchen of a friend’s house.

You are the wind blowing gently over the beach, that thin layer of traveling sand that brushes against me as I fall asleep to the sound of the waves. You are the ice cubes in the lemonade, the condensation, the little breath I take in when I press the cold glass against my neck to fight the heat. You are the suntan lines I wake up with, the freckles that show up on my shoulders as I go to sleep. You are summer vacation.

You are the heady rush I get when, lying on the floor surrounded by torn-apart wrapping paper on my 10th Christmas morning, my parents tell me there’s one more present behind the couch. You are the delirious, happy coma I fall into as I agonize over which toy to play with first. You are the shiny, light brown glaze on the ham as my father carves the first slice. You are A Christmas Story on a 24-hour loop.

You are the first day of school, when all of my pens and notebooks are perfectly organized and even the little dividers are labeled with the little pieces of paper in their colored slots. You are the promise of a pencil case filled with fresh ink and unused erasers. You are the satisfying snap of a three-ring binder as you place your first papers neatly inside.

You are laughing, laughing so hard I can’t see through my tears, laughing so hard I need to sit down for a moment. You are the happy ache in my side from laughter that comes in gales and waves and only gets worse as you try to stop it. You are that moment when I’m being held down and tickled and legitimately wondering if anyone has ever died from being tickled too hard. You are the cries of “Stop it!” that can barely be understood through the squeals of open laughter.

You are all of these things, you see. But I’ll be polite; I’ll resist the urge to grab you and shake you until you see yourself the way I do. I want to show you the Polaroids and postcards of images you embody, the snapshots of our lives we want to save in a shoebox and pass down to our grandchildren–but I won’t. I won’t. I’ll let you go on thinking you’re just some ordinary human, if you want to. I understand, it must be easier that way.

Taken from here

2011-07-12T08:34:00.000-07:00

don't say no to me you can't say no to me because it's such a relief to have love again and to lie in a

bed and be held and touched and kissed and adored and your heart will leap when you hear my

voice and see my smile and feel my breath on your neck and your heart will race when I want to see you and I will lie to you from day one and use you and screw you and break your heart because you

broke mine first

and you will love me more each day until the weight is unbearable and your life is

mine and you'll die alone because I will take what I want then walk away and owe you nothing it's

always there it's always been there and you cannot deny the life you feel fuck that life fuck that life

fuck that life I have lost you now

Something someone wrote for me (after I showed him A's monologue)

2011-07-10T11:40:00.000-07:00

and I want to...

.. Hold your hand, I want to stroke your hair and wipe your tears away. I want to be there and see you smiling, I want to listen to you tell me about your day about the hot guy at the bus stop and let me get jealous even though you've come home to me. and always do. and you won't ever stop kissing me either and I pretend to get annoyed when really it makes me feel alive inside, everytime. and I want to see you in the moonlight, and kiss you as the sun sets, and hold you through the sun rise surrounded by the morning dew. I want to go for a drive with you, and get lost and have to sleep in the car because we just can't be bothered to find ourselves again. I want to be amazed you're mine when I see you in the street but you haven't seen me yet. Just try to understand what you might see in me and what you might like for dinner tonight. I'm crazy. For you. and I don't want it to make sense. I slip and I drift, lost my glasses then you give me a direction and it'll all make sense again.

...fall in love with you.

________________

This is the only thing you wrote for me I keep. It's not the best, and certainly not the most brilliant. But it definitely is the most honest. Back when we had nothing to hide. I still can't believe how much we hurt.

You'll always be a part of my heart. And I'm sorry. And I love you.

A's monologue (Crave by Sarah Kane)

2011-07-10T11:30:00.000-07:00

And I want to play hide-and-seek and give you my clothes and tell you I like your shoes and sit on the steps while you take a bath and massage your neck and kiss your feet and hold your hand and go for a meal and not mind when you eat my food and meet you at Rudy's and talk about the day and type your letters and carry your boxes and laugh at your paranoia and give you tapes you don't listen to and watch great films and watch terrible films and complain about the radio and take pictures of you when you're sleeping and get up to fetch you coffee and bagels and Danish and go to Florent and drink coffee at midnight and have you steal my cigarettes and never be able to find a match and tell you about the the programme I saw the night before and take you to the eye hospital and not laugh at your jokes and want you in the morning but let you sleep for a while and kiss your back and stroke your skin and tell you how much I love your hair your eyes your lips your neck your breasts your arse your and sit on the steps smoking till your neighbour comes home and sit on the steps smoking till you come home and worry when you're late and be amazed when you're early and give you sunflowers and go to your party and dance till I'm black and be sorry when I'm wrong and happy when you forgive me and look at your photos and wish I'd known you forever and hear your voice in my ear and feel your skin on my skin and get scared when you're angry and your eye has gone red and the other eye blue and your hair to the left and your face oriental and tell you you're gorgeous and hug you when you're anxious and hold you when you hurt and want you when I smell you and offend you when I touch you and whimper when I'm next to you and whimper when I'm not and dribble on your breast and smother you in the night and get cold when you take the blanket and hot when you don't and melt when you smile and dissolve when you laugh and not understand why you think I'm rejecting you when I'm not rejecting you and wonder how you could think I'd ever reject you and wonder who you are but accept you anyway and tell you about the tree angel enchanted forest boy who flew across the ocean because he loved you and write poems for you and wonder why you don't believe me and have a feeling so deep I can't find words for it and want to buy you a kitten I'd get jealous of because it would get more attention than me and keep you in bed when you have to go and cry like a baby when you finally do and get rid of the roaches and buy you presents you don't want and take them away again and ask you to marry me and you say no again but keep on asking because though you think I don't mean it I do always have from the first time I asked you and wander the city thinking it's empty without you and want what you want and think I'm losing myself but know I'm safe with you and tell you the worst of me and try to give you the best of me because you don't deserve any less and answer your questions when I'd rather not and tell you the truth when I really don't want to and try to be honest because I know you prefer it and think it's all over but hang on in for just ten more minutes before you throw me out of your life and forget who I am and try to get closer to you because it's a beautiful learning to know you and well worth the effort and speak German to you badly and Hebrew to you worse and make love with you at three in the morning and somehow somehow somehow communicate some of the overwhelming undying overpowering unconditional all-encompassing heart-enriching mind-expanding on-going never-ending love I have for you.

June, and twentyfour, in a nutshell

2011-06-26T21:24:00.001-07:00

Creces rodeado de amigos. Poco a poco te vuelves más selectivo. Sabes quiénes son y quiénes no son tus amigos. En momentos importa y en otros no tanto. A veces uno quiere palabras de sinceridad y esas le salen mejor a los que no tienen miedo de arruinar una amistad toda la vida. A veces quieres una cerveza y tus mejores amigos están ocupados. Te conformas con cualquier tipo de compañía. Llegas a casa y quieres contarle a alguien de tu día pero no sabes bien a quién le va a importar (o más bien, a quién no le va a dar hueva escucharte). Piensas en maneras creativas de hacer sonar tu día más interesante; para que al menos se lleven una sonrisa o una buena mentada con tu historia. El drama, la exageración y los detalles que mejor omites. Sonries. Te bañas. Te acuestas a dormir pero no puedes. Vas al trabajo. Síclaroquesícómonosaludos. Tic toc. Comes lo que sea. Ves un choque en el camino a casa y te alegras de que no eres tú. Te recibe la puerta de tu casa con el recibo de la luz. Auch. Tu ropa favorita ya no te queda, no has lavado tus sábanas en más de un mes, no encuentras un documento importante. Tu computadora tiene virus pero no tienes tiempo de arreglar eso ahora, entras a Facebook y tus notificaciones son todas pendejadas que no te importan excepto una... pero no es suficiente. Lees dos páginas de un libro y te da sueño. Cuando apagas la luz y quieres dormir se esfuma. Prendes la tele. Solo hay reality shows y soft porn, que al fin y al cabo son la misma cosa. Tus amigos se gradúan. Los que abandonaron la carrera por algo más los miran con cierta envidia mientras se convencen a sí mismos de que hicieron lo mejor. Conoces a la novia del que alguna vez fue tu mejor amigo y sabes que le cagaste la madre. Convives con la misma gente que te ha visto crecer en una mesa para ocho y no tienes nada que decir excepto “Salud”. Piensas en qué hubiese pasado si no hubieses hecho esa llamada hace un mes, si no hubieses aceptado ir al cine hace 5 años, si no te hubieses besado con esa persona en aquel estacionamiento, si no hubieses creído todo lo que te dijeron durante la adolescencia, si no hubieses mentido tanto para no lastimar, si hubieses dicho que no a ese primer cigarro, recuerdas a qué sabe el jugo de naranja justo después de haberte lavado los dientes y a eso te sabe la vida. Esa es la expresión que tienes en ese momento. Te toman una foto. Te capturan para siempre en ese instante incómodo. Mandas un mensaje con doble sentido. Te arrepientes. Mandas un mensaje honesto. Bebes un poco más. Te acuerdas de cuando no bebías, te asustas de ser un adulto. Te asusta saber que te estás convirtiendo en lo que aborrecías de alguna forma. Eres ese trabajador inconforme, ese estudiante insatisfecho, un activista de sofá. Recuerdas las palabras crueles que has dicho y cómo en realidad no lo decías en serio. Recuerdas las palabras dulces de la misma forma.Te preguntas si tu vida siempre será así.

Y, por supuesto, no sabes cómo terminar este post.

No hay nada más.

2011-06-25T10:03:00.000-07:00

Miren, no puedo explicarlo de otra forma más que como lo voy a decir ahorita:

Me siento radiante. Soy feliz.

¿Y saben por qué? Porque no hay culpa. Porque no me arrepiento de nada.

Se los recomiendo. Lloren, maldigan, pateen, griten, canten, rían, sean miserables un ratito y luego olvídenlo. Déjenlo todo atrás.

Vivan con pasión, que esa pasión sea la que te haga levantarte y decir lo que no te atrevías. Que esa pasión te haga sentir que tu vientre está hirviendo. Hagan el amor encabronados y decepcionados, hagan el amor enamorados. Hagan lo que quieran, pero háganlo.

Ya no me acuerdo quién dijo que cuando se está feliz es difícil escribir. Uno está ocupado viviendo y disfrutando. Eso planeo hacer.

Pero quiero escribir; y espero poder encontrar mejores palabras que la sonrisa que traigo puesta esta mañana. Lo dudo, pero hay que intentarlo.

Himnos Musicales (parte uno)

2011-06-22T11:36:00.001-07:00

Porque hay canciones que lo dicen todo. Hay canciones que uno no puede evitar cantar y sentirse dentro de ellas. Canciones que excitan cada célula de nuestro cuerpo y sacan lo mejor y lo peor que tenemos dentro. Por ellas hago aquí una pequeña lista, sin mucha descripción, de aquellas que para mí representan algo más que un arreglo preciso y hermoso de instrumentos y voz.

El himno al amor problemático y jóven
Jeff Buckley - Lover, you should've come over

Yes, and I feel too young to hold on
I'm much too old to break free and run
Too deaf, dumb, and blind
To see the damage I've done
Sweet lover, you should've come over
Oh, love, well I'll wait for you
Lover, you should've come over
'Cause it's not too late.

Porque todos hemos hecho algo que rompe el amor, algo que nos hace pensar por qué estamos solos esa tarde lluviosa de Domingo y por qué no podemos levantar el teléfono para decir "¿Por qué no estás aquí?"
Amor que te rompe la madre porque una vez perdido todavía puedes sentir el olor de la otra persona en tu piel. Jeff Buckley es puro sentimiento y una voz privilegiada.

El himno de una gran fiesta (por no decir pedota)
Metallica - Enter Sandman

No vale la pena entrar en mucho detalle. Pero después de un par de copas (o un poco más), cuando suena ese intro maravilloso no hay quien se resista a headbanguear.

El himno del amor adolescente y puro
Brand New - Soco Amaretto Lime

I'm gonna stay eighteen forever (cut me open)
So we can stay like this forever (sun poisoned)
And we'll never miss a party (this offer stands forever)
cause we keep them going constantly
And we'll never have to listen (new haircut)
to anyone about anything (new bracelet)
cause it's all been done and it's all been said (eyeliner)
we're the coolest kids and we take what we can get (wait forever)

Tu y yo contra el mundo. De eso se trata esa canción. De andar descalzos y sin camino. De mirar hacia adelante y morirse de miedo y apretar más fuerte la mano de tu pareja. De amor invencible. Al menos, durante el verano.

El himno al "no lo aceptaremos"
New Radicals - You get what you give

Tampoco hace falta explicar mucho. Es una canción llena de energía y buena vibra. Es la canción de la buena onda. Del "Ok, soy joven pero no pendejo". Otra gran canción para cantar a coro.

El himno a la desilusión sentado en un bar
Counting Crows - Mr. Jones

Porque a todos nos ha pateado la vida alguna vez y hemos buscado respuestas en un bar o un café. Porque siempre hay alguien que la ha tenido más fea que tu y vivió para contarlo. Es un "no todo está perdido" y aunque no sepas donde estás parado, miras hacia adelante donde esa bailarina de cabello oscuro te está esperando.

Un poco de Richard Brautigan

2011-05-30T11:51:00.000-07:00

"Someplace in the World a Man is Screaming in Pain"
Someplace in the world
a woman is sitting
under a beautiful green tree,
and she is shelling peas,
and she is thinking only
of beautiful things,
like waterfalls or rainbows
or peas.
___

"The Second Kingdom"
In the first kingdom
of the stars,
everything is always
half-beautiful.

Your fingernails
are angels
sleeping after
a long night
of making love.

The sound of
your eyes: snow
coming down
the stairs
of the wind.

Your hair
is the color
of God picking
flowers.

In the second
kingdom of the stars
there is only

you
___

"Gifts"
At dawn when the dew has built its tents
on the grass, will you come to my grave
and sprinkle bread crumbs
from an enchanted kitchen?

Will you remember me down there
with my eyes shattered
and my ears broken
and my tongue turned to shadows?

Will you remember that I went to the graves
of many people and always knew I was buried
there?

And afterwards as I walked home to where
it was warm, I did not kid myself about
a God-damn thing.

Will you remember that one day
I went to your grave and you had been dead
for many years, and no one thought
about you any more,
except me?

Will you remember that we are fragile gifts
from a star, and we break?

Will you remember that we are pain
waiting to scream, holes
waiting to be dug, and
tears waiting to
fall?

Pitología

2011-05-24T17:48:00.000-07:00

-Gente que dice que te ama pero le mete el pito a alguien más
-Gente que te mete el pito pero ama a alguien más
-Gente que te mete el pito y ama el pito de alguien más
-Gente que amarías que te meta el pito
-Gente que te vale pito

Best Mixtape Ever (at least for me)

2011-05-09T08:14:00.000-07:00

I'm so proud of this Mixtape (am I still allowed to call it mixtape if it's a CD? not like it matters anyway)

Anywho. You might not even like this songs. This isn't intended to be liked by everyone and anyone. This is for me. For the sake of having a little something that makes me extremely happy when I jump into the car.

So, Lorena, this is for you. This is what made you smile during these difficult times.

1. Polaris - Hey Sandy
2. Placebo - Ashtray Heart
3. Third-eye blind - Deep inside of you
4. David Bowie - Life on Mars?
5. REM - Lotus
6. Placebo feat David Bowie- Without you I'm nothing
7. Smashing Pumpkins - Plume
8. Sublime - What I got
9. Johnny Cash - Get Rhythm
10. Our Lady Peace - The wonderful future
11. Smashing Pumpkins - Try, try, try
12. Sufjan Stevens - Come on! Feel the Illinoise!
13. The Rolling Stones - Gimme Shelter
14. MGMT - The youth
15. Sufjan Stevens - The predatory wasp of the palisades is out to get us!
16. MGMT - Time to pretend
17. The Wallflowers - One headlight

Beyond beauty and sadness

2011-05-09T07:55:00.000-07:00

2011-01-20T13:20:00.001-08:00

No matter how careful you are, there's going to be the sense you missed something, the collapsed feeling under your skin that you didn't experience it all.
There's that fallen heart feeling that you rushed right through the moments where you should've been paying attention.
Well, get used to that feeling. That's how your whole life will feel some day. This is all practice. None of this matters. We're just warming up.

Invisible monsters (Chuck Palahniuk)

2011-01-03T20:41:00.000-08:00

La nostalgia es más fuerte que nunca cuando descubres que no hay nada que hacer: no puedes ser hoy quien eras ayer. No puedes vivir hoy la vida de ayer.

Somos los mismos pero la vida no es la misma. Después de lo vivido, regresar al pasado también implicaría hacer las cosas diferente. No se puede regresar a lo mismo.

Y es como cuando tienes sed, verdaderamente tienes sed: una limonada o un vaso de Coke bien helada no se comparan a un vaso de agua.

2011-01-01T22:48:00.000-08:00

Morir de tristeza no es lo peor que te puede pasar.

Vivir triste sí.

Amar esclaviza.

2011-01-01T21:58:00.000-08:00

El amor es responsabilidad.

El que ama le entrega al ser amado parte de la responsabilidad de su felicidad; se la pone en las manos aunque el ser amado no lo haya pedido. Por eso el amor no correspondido es miserable muchas veces para ambas partes.

Saberse amado te da, de manera casi intrínseca, una responsabilidad con quien te ama. No puedes dejarle mal. No quisieras herirle. Si le amas también buscas su felicidad, muchas veces a costa de la tuya.

Mientras más amor, más responsabilidad.
Mientras más responsabilidad, menos libertad.

_________________

Parece un pinche texto de Paulo Coehlo.

Nosécómollamarle

2010-12-30T17:26:00.000-08:00

Hay momentos en los que siento que estoy en la escena de alguna película; momentos incluso tan breves que no son escena y son screen-cap.

Recuerdo cómo me sentí.

Recuerdo el viento helado golpeando mi piel, y mi piel hirviendo, casi resistiéndose a él. Recuerdo mover mis dedos rápidamente, mirar hacia abajo y caminar a paso veloz hacia nosédónde. Y llegué al mar. Siempre llego al mar. La luz que golpeaba el relieve ansioso del mar, las barcas y su vaivén, mi cabello latigándome la cara, mis ojos secos y mi cerebro empapado. Sentir ganas de seguir caminando aunque el muelle se acabe. Imaginarme si me molestaría más el frío por mojarme o si me dolería la caída en el agua somera. Me volví Alfonsina. Y luego me acobardé. Ví a Alfonsina avanzar y yo me senté.

Encerrada en un coche, rodeada de gente, pero presa de mis pensamientos. Rodeada de tonos de gris y sombras profundas. La música. Suena Beck. Y me pierdo en el Eterno Resplandor. Sigo creyendo que soy Clementine. El primer pensamiento que corta esa idea es que seguramente 10 millones de mujeres más se sienten Clementine. Y otra voz en mi cabeza calla a las otras dos: NO, PERO ES QUE DE VERDAD SOY YO. Y nuestra historia es esa. Llena de lágrimas y tristezas y de momentos que si estuviesen capturados en una cámara y alguien más los viese, serían el anthem de amor más hermoso. Como el río Charles. Como las constelaciones. Ni siquiera sé por qué comparo nuestra historia con la más bella y trágica (a mí gusto) de las historias de amor modernas. La nuestra es aún más bella; y mucho más trágica. Porque como esas sonrisas combinadas con suspiros se quedaron flotando en el aire, nuestros sueños se quedaron flotando y se nos fueron quiénsabeadónde. Y ni tú ni yo podemos levantar la cara otra vez ni volver a sonreir.

A veces no estoy en una película sino en las páginas de un libro. Soy un prisma de tristezas, y una llave maestra para todas las emociones. Desde las más simples hasta las más complicadas; voy de lo general a lo particular, y de lo particular a lo muy tuyo. Y lo vuelvo mío. Y te lo regreso con mi perfume. Y, tal vez, un día de estos te lo vuelvo a quitar.

Soy exceso. Soy abundancia. Tienes demasiado de mí o no tienes nada. Soy la carretera de noche y la música que es el verdadero vehículo que te transporta. Soy la lluvia y las ganas de salir a bañarte en ella, con el riesgo que eso implica.
Soy una botella de vino. O dos. O tres. Soy lo que ves cuando has bebido demasiado. Soy lo que no puedes dejar de ver cuando aún no bebes.

Me transformo, me reinvento, incluso me cambio el color de cabello pero sigo siendo yo. Soy sueño y pesadilla. Todo lo que te imaginas.

Pero soy real.

Missing Kissinger

2010-12-28T17:13:00.000-08:00

Echo de menos a Kissinger (Missing Kissinger)
por Etgar Keret

Dice que no la amo de verdad. Que digo que la quiero, que creo que la quiero, pero que no. He oído a más de uno decir que no quiere a alguien, ¿pero decidir por otro si ese otro lo ama o no? Con eso todavía no me había encontrado nunca. Aunque francamente, me lo tengo merecido, porque quien con niños se acuesta... Hace ya medio año que me hincha la cabeza con ello, metiéndose los dedos en el coño después de cada polvo para comprobar si es verdad que me he corrido, y yo, en vez de decirle algo gordo, me limito a comentarle:

–No pasa nada, chata, todos nos sentimos un poco inseguros.

Ahora resulta que quiere que cortemos, porque ha decidido que no la quiero. ¿Y yo qué le digo? Si me pusiera a gritarle que es una tonta y que deje de calentarme la cabeza, se lo tomaría como una prueba más.
–Haz algo que me demuestre que me quieres –me dice.
¿Qué querrá que haga? ¿Qué podría hacer yo? Si por lo menos me lo dijera. Pero ella nada, que no. Porque cree que, si la quiero de verdad, tengo que saberlo yo solo. A lo que sí está dispuesta es a darme una pista o a decirme lo que no tengo que hacer. Una de esas dos cosas, a elegir. Así que le he dicho que diga lo que no quiere, así por lo menos sabremos algo. Porque lo que es de sus pistas seguro que no voy a sacar nada en claro.

–No vale –dice ella– que te automutiles, que hagas algo como sacarte un ojo o cortarte una oreja, porque si le hicieras daño a alguien que amo, indirectamente me lo estarías haciendo también a mí. Además de que, decididamente, eso de hacerle daño a alguien que quieres no es ninguna prueba de amor.
¿Pero qué tendrá que ver que yo me saque un ojo con el amor? ¿Qué es lo que tengo que hacer? Eso no está dispuesta a revelármelo y sólo añade que se trata de algo que tampoco estaría bien que se lo hiciera a mi padre o a mis hermanos y hermanas. Yo, ante eso, ya me rindo y me digo que no tiene remedio, que haga lo que haga de nada me va a servir. Ni a ella. Porque quien juega con fuego, se acaba quemando. Pero después, cuando estamos follando y ella me clava su mirada hasta lo más profundo de las pupilas (nunca cierra los ojos cuando nos echamos un polvo, para que no le meta en la boca la lengua de otro), de repente lo comprendo todo, como en una especie de iluminación.

–¿Se trata de mi madre? –le pregunto, pero se niega a contestarme.
–Si de verdad me quisieras, deberías saberlo tú solo.
Y después de probarse con la lengua los dedos que se ha sacado del coño, me suelta:
–Ni se te ocurra traerme una oreja, un dedo, o algo parecido. Lo que yo quiero es el corazón, ¿me oyes? El corazón.

Todo el camino hacia Petah Tikva, que son dos autobuses, llevo conmigo el cuchillo. Un cuchillo de metro y medio que ocupa dos asientos. Hasta le he tenido que pagar billete. ¡Pero qué no haría yo por ella, qué no haré por ti, so boba! Toda la calle Stampfer me la he bajado a pie con el cuchillo a la espalda, como un árabe suicida cualquiera. Mi madre sabía de mi llegada, así es que me ha preparado un guiso con unas especias de muerte, como sólo ella sabe mezclarlas. Me limito a comer en silencio sin pronunciar ni una sola palabra. Quien engulle los higos chumbos con los pinchos que luego no se queje de almorranas.
–¿Cómo está Miri? –pregunta mi madre–. ¿Está bien, tu chatita? ¿Sigue metiéndose esos dedos tan gordezuelos en el coño?
–Bien –le respondo yo–, la verdad es que muy bien. Me ha pedido tu corazón. Ya sabes, para poder estar segura de que la quiero.
–Llévale el de Baruj –se ríe mi madre–, es imposible que se dé cuenta.
–¡Ay, mamá! –me enfado yo–, que no estamos en la fase de cazarnos las mentiras, Miri y yo estamos en el momento de sincerarnos.
–Está bien –suspira mi madre–, pues llévale el mío, que no quiero que os peleéis por mi culpa. Pero esto me da qué pensar, por cierto, qué le prueba a tu amantísima madre que tú también le correspondes amándola un poquito.
Furioso, lanzo el corazón de Miri contra la mesa con un golpe seco. ¿Por qué no me creerán? ¿Por qué siempre me ponen a prueba? Y ahora, a hacer el camino de vuelta en dos autobuses con este cuchillo y el corazón de mi madre. Y eso que seguro que ella no estará en casa, que va a volver otra vez con su novio anterior. Aunque no culpo a nadie, sólo me culpo a mí mismo.

Hay dos clases de personas, las que les gusta dormir del lado de la pared y las que les gusta dormir del lado en que las empujarán fuera de la cama.

Lissy Laricchia

2010-12-06T09:07:00.000-08:00

Me topé con estas fotografías y tengo que compartirlas. La estética me recuerda mucho a dos amigas entrañables: María José y Mariana.

Aquí más de la artista

I really wish

2010-10-31T15:06:00.000-07:00

...I could wish you a happy birthday.

And "not talking" is not the main reason why I can't/won't.

Lorena a través del espejo

2010-10-27T11:20:00.001-07:00

Qué difícil es escribir sobre mi. Suelo mirarme mucho así porque me siento más yo que nunca. Porque cuando no tengo ropa no tengo nada que adornar, nada que tapar y, mejor aún, todo que presumir.
Me gusta mi cuerpo desnudo porque cuenta historias. Las estrías en mis senos cuentan que crecí demasiado rápido; los diferentes tonos de piel que convergen en mi torso hablan de todas las tardes que paso disfrutando frente al mar; mi pasatiempo favorito.
Mi tatuaje en el costado izquierdo es un tesoro que guardo sólo para mí y cada vez que lo observo con detenimiento le cambio la forma. Cada vez que siento su suave relieve sonrío.
Mis piernas son el encuentro de dos mundos. Mi piel es suave y tienen apariencia redondeada pero son fuertes e incansables. Ya sea cubiertas de moretones, de crema humectante o al desnudo, mis piernas son el transporte a lo mejor de dos mundos: el exterior y el que está dentro de mí.

Halloweenie

2010-10-06T09:17:00.000-07:00

Octubre es mi mes favorito por muchas razones pero las dos más obvias son: Halloween y el inicio del clima tolerable en esta pegajosa ciudad.
Este año me propongo hacer un mini-maratón de Horror y Serie B. Esta es la lista tentativa de títulos:

1. Night of the living dead de George Romero
2. Cabin Fever
3. The Thing de John Carpenter
4. Pet Cemetery
5. Dellamorte Dellamore
6. 28 days later
7. Shaun of the dead
8. The Devil's Rejects
9. It
10. Rosemary's baby de Polanski
11. Child's play
12. Planet Terror
13. Poltergeist
14. The last house on the left
15. The legend of Hell House
16. High Tension
Edit
17. Cujo
18. Silent Hill
19. 1408
20. Red Rose
21. The Shining
22. Carrie
23. El Orfanato
24. Session 9
25. Suspiria
26. Otto; or, Up with the dead people

¡Se aceptan sugerencias, escombro, residuos humanos, se hacen talachas y se habla Inglés!

I had to believe in something

2010-09-24T09:14:00.000-07:00

A veces recuerdo una vida que no he tenido, otras veces me cansan las vidas que no estoy viviendo.
¿Por qué recuerdo que los camiones de Coca-Cola repartían a domicilio cajas completas y que cada familia tenía la suya? ¿Por qué tengo tan fresco el sabor de la RC Cola? Hay lugares que recuerdo con olor a plátano. Me acuerdo de sótanos y escaleras sin barandales que nunca significaron un peligro para mis padres. Y digo para mis padres porque eran ellos los que nunca se preocuparon de que yo fuera a caerme ahí. Yo no sé si alguna vez tuve miedo de caerme pero lo cierto es que ni siquiera me tropecé. A veces pienso que si algún día llego a tener hijos no voy a dormir en paz hasta que no tenga la seguridad de que son inteligentes; con esto no me refiero a un desempeño académico ni coeficiente intelectual sobresalientes.. Hablo del tipo de inteligencia que te deja dormir tranquila en la noche. Saber que mis hijos no van a andar metiendo sus dedos en los enchufes, que podrían cocinar su desayuno a los 5 años sin temor a quemarse horriblemente con la sartén, que no necesiten que les diga que si van a hacer algo lo hagan bien, incluso si no son cosas buenas. En pocas palabras, quiero que mis hijos sean como yo. Y ese es un error. Si mis hijos crecen para ser como yo probablemente no corrijan los errores que yo he cometido sino que los perfeccionen. Tal vez ejecuten estos errores de manera más rápida y eficaz; tal vez la caguen por completo y no a medias (como suelo hacerlo todo yo).
No recuerdo haber tenido miedo a manejar, creo que me subí al coche pensando que sabía hacerlo y por eso supe hacerlo. No recuerdo haberle temido al agua. Nunca me parecieron ingeribles las cosas marcadas como veneno, aún cuando no sabía leer. No tuve una mamá que me diera estabilidad en mis primeros pasos pero sí una que con gusto me pasaba un pedazo de algodón ahogado en alcohol para que me limpiara las rodillas raspadas.
Recuerdo Punch-Out. Me se de principio a fin las canciones de New Kids On The Block. A veces muero de ganas de comerme un Raspatito y un Flippy. Me acuerdo de recoger con frascos de mayonesa los gusarapos que nadaban en los charcos de la calle. Recuerdo hacer perfumes con alcohol, aceite de bebé, flores del jardín y Channel No. 5 y ponerlo en los botecitos negros porta-rollos-fotográficos. Me acuerdo de los pantalones que se endurecían con Coca-Cola. Las cajitas de Sonric`s eran el mayor tesoro. Odiaba que pusieran Abejitas en las piñatas. Me acuerdo de sentirme deprimida antes de saber lo que era una depresión. Le cantaba "You outta know" al novio infiel y maricón que nunca había tenido. Me moría de ganas de hacer el amor y pensaba que el sexo oral era decirle cosas sucias a alguien.
Me canso de ser mesera en Madrid mientras estudio Sociología. A veces me da vergüenza (y muchas otras orgullo) mi cuerpo lleno de tatuajes. No siempre me gusta ser pelirroja. Biología es mi pasión. Quiero vivir en Manhattan, creo que Brooklyn no era para mí. No sé por qué esperé tanto para mudarme a Canadá. Éste es el segundo libro que escribo y abiertamente digo que todos los personajes en él se inspiran en tí y en cada uno de los universos que tienes dentro. Eres tú. Soy yo. No creerías lo dificil que es escribir teniendo 3 hijos. Siento mi vientre vacío. Me da pánico el embarazo. Quiero dormir contigo hoy en la noche. Qué bonito es despertarme sola todos los días. Esto de comer atún tan seguido no puede ser sano. El otro día me encontré a tu hermana en el antro. Yo: puro grunge. No hay nada mejor que los Bitels. ODIO a The Beatles. La mejor decisión que he tomado en mi vida es dedicarme al altruismo. Desde que dejé mi casa hace 54 días no he extrañado nada; mi mochila y yo es todo lo que hay.

Y luego, huele a lluvia y todo se lava, todo se calma.

Los huracanes me recuerdan a mí.

drunk / in bed / next to you

2010-09-19T19:13:00.000-07:00

You're beautiful in the morning. And quiet.
You're drunk at night. And that's the only way you allow me into your mind.

I just kissed you and I was so afraid I will forget your pretty face. I really hope I never do. I don't think I ever will.
Your eyes are greenthenbluethengreenagain. I love the awkward way your facial hair grows. Your long arms and enormous hands. Your black boxers.

Even when we're walking on the street, and you're ahead of me (you'realwaysaheadofme,yourlengsarelongandi'mshortandinsecure) -- every time you turn around to check if I'm alright and you smile, I swear I die a little bit.

I spent last night crying. Because I will never understand (nor will I accept) the fact that you're comfortable with being unhappy. That's a lie. It's got to be a lie.
You're so beautiful. You a re so so beauti ful.

You're talking to me right now, and you smile, and then concentrate on your computer again and man I just want to kiss you. Hug you. Kiss you again.

But instead, I'll die for the 100th time tonight.

and you will always be someone who was beautiful once

2010-09-12T11:49:00.000-07:00

Truth is the truth

2010-07-28T09:08:00.001-07:00

Now I can honestly say what I learned after all this time is when someone says "That guy's a fucking asshole" ... He is.

Okay yeah I might have learned a bunch of other stuff too but I just wanted to say that.

So long and thanks for all the fish.

Esenciales de la vida / Life essentials

2010-07-23T07:35:00.000-07:00

Sin pretenciones y sólo porque sí, esta es una lista de cosas (porque como ya se habrán dado cuenta me encantan las listas) que tengo en la mente un viernes por la mañana después de media taza de café. Without further ado, here it is:

1. Si el amor de tu vida es fan de Omar Chaparro... déjalo ir. Consíguete un perro.
2. Uno no creería la cantidad de cosas que caben bajo la cama. Y sobre de ella. Pero les recomiendo que todo lo que pongan sobre de ella no pueda dejar marca en ustedes. Both literally and metaphorically.
3. El comentario anterior surgió porque hoy en la mañana amanecí con un estuche de lentes incrustado en mi espalda que me obliga a sentarme en un ángulo poco convencional en la silla del trabajo. Bajo mi almohada había un cuchillo; lo descubrí cuando hacía mi cama. Cuando era niña solía guardar cuchillos bajo mi almohada en caso de que entrara un ladrón a mi casa a la media noche. Ya saben. False sense of security. Anoche pudo haber sucedido algo trágico y todo porque cené en la cama mientras jugaba un videojuego.
4. What I meant really is one day my lazy ass is gonna come and get me but I'm trusting, lazy as it is, it'll take a while before that happens.
5. No había encontrádole problema alguno a la incapacidad de borrar mi cuenta de Facebook. Hasta que quise hacerlo. Y me encabrona que no se pueda. Y no sé si es sólo porque no puedo hacerlo o porque tengo a little itch that urges me to erase every trail I've left behind. The denial of who I am or who I've been just to get the chance to re-invent myself again.
6. Deberían escuchar Heartbeats de José Gonzáles para que si su día no ha empezado bien cambie de rumbo. Y si sí entonces sólo lo hará mucho pero mucho mejor.
7. El espagueti verde es un manjar subvaluado.
8. Los hipsters no me molestan tanto como la bola de pseudo humanos que se cree muy cool por decir que los hipsters son una mierda. Get the fuck over it. Just get the fuck over it. As long as there's beautiful women around I don't care what they're dressed like. No, I don't give a damn about what you think you know of music, thankfully I've a mind of my own and a taste of my own and I will never be ashamed of saying I like Chicago as much as I like Radiohead as much as I like Hombres G. So shut up, let them boy and girls take cute pictures of themselves for us to enjoy and just do what I do: pretend to listen.
9. I feel like crawling back into my bed and eating popcorn and watching a movie and falling asleep and waking up again and take a shower and go back to bed and maybe call you on the phone and be disappointed when you don't pick it up and wait for you to call me back which I know you won't and maybe turn on the computer and google your name and be surprised when I see stuff I never saw before and love you a little bit more and read your blog and wish you wrote about me but wish at the same time you woulnd't tell anyone about me as if I was your secret.

2010-07-07T14:50:00.001-07:00

Je crois que je n'existe pas; je ne suis qu'un symbole éphémère en passage dans vos vies

Vous m'oublierez, vous savez.

Je ne fais que passer. Je représente l'impuissance, l'effort probablement inutile mais maintenu par un espoir rationnel, et la fin de l'optimisme sans fondements.

Je suis l'avatar de l'essai-erreur humain mais aussi l'acceptation de l'inconnu comme un élément qui doit être pris en compte. Je suis la philosophie de bas niveau, celle qui travaille la façon de pensée et non la définition et le classement des concepts abstraits.

Je suis l'incompris et le distrait, l'Homme masculin et la peur. Je suis l'émerveillement de l'adulte, l'inclassable et après un moment le distant, malgré moi parce que j'aurai essayé d'être persistant. Bientôt vous m'oublierez. Je n'aurai été qu'un symbole éphémère en passage dans vos vies.

Un billet signé Nicolas

2010-07-07T07:31:00.001-07:00

"From space, astronauts can see people making love as a tiny speck of light. Not light, exactly, but a glow that could be confused for light - a coital radiance that takes generations to pour like honey through the darkness to the astronaut's eyes.

In about one and a half centuries - after the lovers who made the glow will have long since been laid permanently on their backs - the metropolitan cities will be seen from space. They will glow all year. Smaller cities will also be seen, but with great difficulty. Towns will be virtually impossible to spot. Individual couples invisible."

FeelGoodTuesday

2010-06-15T08:53:00.000-07:00

Playslist FeelGood. De lo más pop a lo no tanto.

0. Cheap Trick - I want you to want me
1. TLC - Waterfalls
2. Hanson - Where's the love
3. The Moffats - Bang bang boom
4. S club 7 - S club party
5. 5ive - Keep on movin'
6. Backstreet Boys - Get Down
7. N*Sync - Here we go
8. B.O.N - Boys
9. Aqua - Around the world
10. Save Ferris - Sorry my friend
11. Sugar Ray - Answer the phone
12. Lenny Kravitz - Fly away
13. New Radicals - You get what you give
14. Madonna - Ray of light
15. Green Day - Basket Case
16. The Offspring - Pretty fly for a white guy
17. Blink 182 - What's my age again?
18. Smash mouth - Why can't we be friends
19. Third-eye blind - Semi Charmed Life

Bonus track: No doubt - Simple kind of life

Doesn't remind me by Audioslave

2010-06-08T14:33:00.000-07:00

I walk the streets of Japan till I get lost
Cause it doesn't remind me of anything
With a graveyard tan carrying a cross
Cause it doesn't remind me of anything
I like studying faces in a parking lot
Cause it doesn't remind me of anything
I like driving backwards in the fog
Cause it doesn't remind me of anything

The things that I've loved the things that I've lost
The things I've held sacred that I've dropped
I won't lie no more you can bet
I don't want to learn what I'll need to forget

I like gypsy moths and radio talk
Cause it doesn't remind me of anything
I like gospel music and canned applause
Cause it doesn't remind me of anything
I like colorful clothing in the sun
Cause it doesn't remind me of anything
I ilke hammering nails and speaking in tongues
Cause it doesn't remind me of anything

The things that I've loved the things that I've lost
The things I've held sacred that I've dropped
I won't lie no more you can bet
I don't want to learn what I'll need

Bend and shape me
I love the way you are
Slow and sweetly
Like never before
Calm and sleeping
We won't stir up the past
So descretely
We won't look back

The things that I've loved the things that I've lost
The things I've held sacred that I've dropped
I won't lie no more you can bet
I don't want to learn what I'll need

I like throwing my voice and breaking guitars
Cause it doesn't remind me of anything
I like playing in the sand what's mine is ours
If it doesn't remind me of anything

Pregúntame, háblame.

2010-05-27T13:51:00.000-07:00

Ayer en la noche conocí a alguien. Y por fin, después de muchas noches de mal dormir, logré descansar. No quiero intentar describir a esta persona ni mucho menos contarles su vida. No quiero que esta entrada de blog se vuelva una historia de Esopo. No tiene que tener moraleja. Ni una lección. Esta será una entrada de blog, como ya es costumbre, sin pies ni cabeza.

Ayer al fin pude encerrarme entre 4 paredes y poner mis manos (y mis ojos) sobre el libro que venía saboreando desde el domingo. Generation X. Amigos me han dicho su opinión del mismo; desde el que es muy fan hasta el que no lo terminó porque le pareció de hueva. A mí me confunde mucho sentirme parte de esa (de)generación cuando mi edad me saca por default. A veces pienso que si yo hubiese sido adolescente a principios de los noventas probablemente no seguiría viva. Soy influenciable en cosas muy frágiles. Bueno, si me voy a poner trágica la realidad es que tampoco tengo muchos motivos para seguir viva hoy en día pero la curiosidad y (vale la pena admitirlo) la cobardía son grandes contrapesos de la apatía. Tengo días muy oscuros pero también siempre hay una parte de mí que es una eterna optimista. Una hopeless romantic. Alguien que no se rinde y que no se conforma. Es una pena que a veces mi lado oscuro logre poner a esa parte de mí bajo el pulgar.
Decisiones tomadas de manera muy consciente y otras no tanto, situaciones difíciles, momentos de soledad y de reinvención de mí misma me han hecho, hoy por hoy, una persona muy dura pero con un muy frágil y detectable talón de Aquiles. Y si se toman el tiempo de leerme con un poquito de detenimiento (aunque no se los recomiendo) es bastante obvia cuál es esta debilidad. Un conocido al que no le admiro nada dijo alguna vez que la maldición de los sensibles es la tristeza. El tener los ojos bien abiertos. Y lo que significa o más bien cómo se siente querer volverlos a cerrar. Cuántas veces no he levantado la mirada hacia el cielo y he pedido a noséquién que me haga un poco más tonta. Que me importe un poquito menos todo lo que pasa. A mí se me hace que estoy haciendo las cosas mal. Tal vez debería de pedir ser un poco más inteligente. Me hace falta inteligencia emocional. Para saber qué es lo que hay y que no muera un pedacito de mí cada vez que lo que hay es algo triste o una realidad que no puedo cambiar. Y no sé si pedir esto, si querer ser así, implica que una parte de mi humanidad, de mi fragilidad, tiene que morir. Sin mi fragilidad dejo de ser humana. Dejo de ser yo. Escribo esto y este párrafo se asimila cada vez más a una espiral que gira para un lado y bruscamente cambia de sentido.

Mencioné al inicio que conocí a alguien. Y esta persona me hizo replantear en unos 10 minutos tres o cuatro cosillas en mi cabeza que hace rato no me dejaban dormir. Y de pronto, todo tuvo sentido. Y lo que se veía como un problema titánico se volvió una piedrita en el zapato. Y es que no me quiero seguir pasando las horas pensando especulando calculando imaginando destrozando construyendo soñando todas las posibilidades. Quiero explorarlas. Quiero estructurar mi vida de tal forma que los cimientos sean yo misma y que lo demás no recaiga en nada. Quiero mantenerme fiel a la idea de que no necesito un par más de zapatos para ser feliz, que no soy víctima de una corporación, que no importa cuántas cosas puedan estar mal allá afuera la vida continúa, que no todos las personas son malas, que confiar es un arma de doble filo, que hay cosas chiquitas como remojar los pies en el mar o quedarme dormida viendo una película o mejor aún, emocionarme cuando Trinity hace chingonerías en la pantalla me hacen feliz. Que el hecho de que no pueda escribir de manera estructurada y coherente no significa que lo que quiero decir no está llegando a donde tiene que llegar.

Y es que es muy difícil para mí ser -todavía- tantas y ninguna. Me tengo que recordar constantemente que mis decisiones, mis acciones y mis preferencias me hacen ser quien soy. Me diferencían. Y tal vez no quepo en ningún molde. Y eso no es necesariamente malo. Es tan importante para mí definirme y al mismo tiempo dejar de atormentarme por lo mismo. Escribiendo este párrafo se me ocurre que mi identidad tal vez está basada en una dualidad. No quiero hablar en general, no quiero pensar ni aseverar que la de todos es así. Eso siento yo conmigo. Ya me dirán ustedes cómo lo ven.

El problema de haber escrito esto en 2 momentos diferentes es que el feeling y los pensamientos que en la mañana eran una estampida de ideas en mi cabeza ahora son huellas borrosas. Pero bueno.

Intento hacer lo mejor que puedo.

This is the truth, and nothing else.

2010-05-20T20:59:00.000-07:00

I have got nothing to say about ANYTHING at all.

Proyecto Podcast

2010-03-15T10:04:00.000-07:00

Siempre he querido trabajar en la Radio. Pero nada más no. Y la única oportunidad que tuve la tiré a la basura porque no me dió la gana de llamarle a alguien y decirle "HEY QUÉ ONDA NO ME CONOCES PERO ME DIJERON QUE BUSCAS A ALGUIEN". Y creo que fué más pensar que a mí me cagaría que me hicieran una llamada así que la pena lo que me hizo no llamar. Pero bueno, los hubieras no existen.
Entonces, después de ver The Boat That Rocked y ver las caras de estos personajes disfrutando tanto la broadcasteada me dije a mí misma: "Mí misma, tienes que hacerlo." Y es que ahora está todo tan a la mano que sería una tontería no intentarlo. Que tenga éxito o no el podcast no es importante; sólo quiero un microfono. Y pasármela bien. Y estoy segura que tengo dos o tres cosas interesantes que decir. Si no, seguro que las otras personas que (ojalá) estén involucradas sí.
Entonces hoy empieza, como producto del ocio y de un sueño sacado de un cajón, la planeación para la concepción y nacimiento de un Podcast.
Ojalá que este proyecto no se quede en ideas.
C'est fini.

The ghosts of you and me

2010-02-23T11:50:00.000-08:00

We can now proceed to haunt each other eternally.

I realized this long ago

2010-02-15T14:48:00.000-08:00

I will never be
whatever it is I'm supposed to be
at any given time.

I will just, you know, be me.

Matchbox 20 - Hang

2010-02-15T14:46:00.001-08:00

She grabs her magazines
She packs here things and she goes
She leaves the pictures hanging on the wall, she burns all
Her notes and she knows, she's been here too few years
To feel this old

He smokes his cigarette, he stays outside 'til it's gone
If anybody ever had a heart, he wouldn't be alone
He knows, she's been here too few years, to be gone

And we always say, it would be good to go away, someday
But if there's nothing there to make things change
If it's the same for you I'll just hang

The trouble understand, is she got reasons he don't
Funny how he couldn't see at all, 'til she grabbed up her coat
And she goes, she's been here too few years to take it all in stride
But still it's much too long, to let hurt go(you let her go)
And we always say, it would be good to go away, someday
But if there's nothing there to make things change
If it's the same for you I'll just hang
The same for you
Well I always say, It would be good to go away
But if things don't work out like we think
And there's nothing there to ease this ache
But if there's nothing there to make things change
If it's the same for you I'll just hang

Minimentadas

2010-02-09T06:07:00.000-08:00

1. Estimado ciudadano europeo: Si te sientes en la necesidad de decirme que el gobierno de mi país es una mierda, que cómo es posible la brutalidad y el narcotráfico, que creías que todos los mexicanos son negros y feos y te sientes autoridad en materia ecológica o al menos "estás haciendo una diferencia" utilizando paquetes que emiten menos CO2 o manejando un coche híbrido: CHINGA TU MADRE.
Porque el gobierno de mi país será una mierda pero es mi puto país. Porque el narcotráfico existe gracias a que estúpidos drogadictos como tú siguen estando dispuestos a financiarlo. Porque tu pinche ignorancia no puede ver más allá de un estereotipo, cuando supuestamente tus conocimientos están infundados en educación y conocimiento cosmopolitas. Y porque no sabes realmente el impacto que tiene el CO2 en la atmósfera, porque ni los científicos lo saben de cierto, y eres un iluso creyendo que porque llevas tu propia bolsa al super eres un chingón cuando en la vida había visto una cultura tan orientada al "empaque individual", ergo contaminando más desde la producción hasta el desecho.

Gracias. Tenía que sacarlo.

2. Estimados twitteros usuarios de #retenes: Ojalá que no sea un borracho esquiva retenes el que mate a alguno de sus seres queridos. Aunque si son lo suficientemente irresponsables/egoístas/estúpidos como para creer que manejar borracho/después de haber tomado es una buena idea -- entonces espero que cuando ustedes esquiven un retén se estampen derechito en una pared.
Que ya queda poco oxígeno y no se puede andar derrochando en imbéciles.

Hasta aquí mi odio, por ahora :)

It's just one of those days

2010-02-04T10:05:00.000-08:00

You know how our brain is divided into two hemispheres.
My brain's not responsible for anything I do. It's way too busy with its own business. There's an ongoing war inside my head. Left vs Right vs Left vs Right.
The right side, which controls my body's left side (a particularly clumsy and slow left side) is the depressive part of me. If it was up to it, I'd stay in bed everyday hoping for the ceiling to fall on me. This is also the part of my brain responsible for the most romantic, and also the most dark, thoughts. As you'd expect, these thoughts rarely come out of my head since this side can't really be bothered to do anything about it. Will it make a difference? Will it make the outside world a little less big? Will it make me a little less small? -- (I did not use smaller/bigger respectively on purpose)
And then we have the left side of my brain, which controls the very strong and ugly but still very optimistic part of me (I say ugly, because if you saw my profile on the right side it's nowhere nearly as beautiful as the left side (I'll say beautiful because I want to)). This part of my brain is particularly devoted to tire the left side with contradictory thoughts. And when the work is done for the day, it completely blocks anything the left side has to say. I sometimes think of this side as the bully in my head. But then again, this is also the part of me that makes me get out of bed every morning (or almost every morning) because it's just eager to see what's out there. Maybe there's something new, something that might just do the trick for today. Something to keep me interested on living, just because it's fun to find out what's next. This side is also responsible for those lame attempts to hit the wall, for changing gears in my car and for my terrible handwriting.

Every night, while I'm asleep they fight. As a result, I get wicked crazy dreams. I know Left won when I wake up and I don't feel a thing.

______scattered thoughts.

So my brain's basically siamese twins that hate each other.

(I CAN'T FUCKING CONCENTRATE)

It's a weird feeling

2010-02-04T04:45:00.000-08:00

Wishing I was wrong when I know I'm right.

2010-01-25T06:25:00.001-08:00

Cuando, al besar,
se tiene algo más que amor
en los labios,
algo menos que medias verdades,
parecido a excusas,
cubierto de inseguridades,
escondiendo miedos...
la saliva
se convierte en
ácido que corroe el
poco amor
que aún tenías
en la punta de la lengua.

2010-01-22T10:25:00.000-08:00

Fuck love. I want to die
in those
beautiful
eyes.

Short skirt // Black leggins

2010-01-16T09:39:00.000-08:00

Cold hands won't kill you.
Strangling silence will.

Lascosasnosonloqueeran

2010-01-08T13:07:00.000-08:00

Merece la pena estrenar el año 2010 con una actualización buena. Tantas cosas de qué hablar y mi cabecita no sabe cómo ordenarlas.
Para empezar, escribo desde la comodidad de mi sleeping bag, bajo una mesa recién armada, en el tercer piso de una oficina localizada en el corazón de la ciudad de Utrecht. Eso no es todos los días. Pero básicamente así he pasado las últimas dos semanas. Namás la mesa no estaba.
He pasado dos semanas maravillosas, observando mucho todo lo que hay a mi alrededor. Y es increíble en cierta forma lo fácil que ha sido adaptarme a nuevas formas de pensar y un estilo diferente de vida.
También estoy sorprendida de lo aburrida que puedo ser a veces; cuando me da extrema hueva salir a ver "qué pedo" con la gente de aquí. Pero ya arreglaráse eso.
No sé qué tanto pueda decir ahorita, pero creo que estar aquí me hace apreciar mucho a mi país. Aunque no esté orgullosa de sus gobernantes, aunque el sistema de recolección de basura me encabrone, incluso con el calor del carajo de mi ciudad.
Jaja creo que esta actualización definitivamente no valdrá la pena pero siento que tenía muy abandonado a mi pobre blog.
Noticiasenunacáscaradenuez: me quedan 3 días en este país. El lunes me regreso a Reino Unido y ¿qué será de mi futuro? nadie sabe, y por el momento no me quita el sueño. A ver si logro de una vez por todas vivir sin preocupaciones, que más de una vez me han dicho que me preocupo demasiado. Me lo han dicho de maneras menos propias, también.
Casi tres semanas desde mi partida y todavía no siento que ésto realmente esté sucediendo. Casi tres semanas y me siento una extranjera aquí tanto como me sentía una en Mérida. ¿Será que nada más no pertenezco a ningún lugar? Porque cuando hablo de adaptarme, es realmente en el sentido más práctico, pero en ese lugarcito dentro de mí donde las cosas importan... todavía no. Creo que no he encontrado ese pedacito de mundo que me haga sentir bien. O donde me sienta cómoda.
Sinceramente, comienzo a creer que está cerca el momento en el que me voy a dar cuenta que nada de eso importa. Que se es lo que se es en donde se esté, y nada más. Y eso es suficientemente bueno, en sí. ¿O tal vez no?
Discúlpome por la vaguedad, le echo la culpa a la botella de vino.
A bien tot et un million de baisers.

This is old, too.

2009-12-02T17:54:00.001-08:00

I watched The Science of Sleep again tonight. Stephanie, Stephane.
Stephane, Stephanie.
I love that movie. It wakes every cell of my body.
We live - you know - in the short breaths we catch in between moves,
in between life.
I hold my breath on purpose. I like to feel the need for air until I
can't hold it anymore.
I lay on the floor, I play with my hair, I make noises with my moist
lips and roll my tongue.
I look at my legs, look at my arms, touch my collarbones and look down
at my legs again and I feel beautiful. I look at my skirt and I wish
it was gone. I wish it was laying on the floor next to my blouse and
one or two nice thoughts for you.
I look at the ceiling and wholeheartedly wish the fan would work a
little better and made the heat a little easier to deal with.
I look at my hands and they are not in the appropiate place. My palms
rest on the floor. I can feel the humidity coming up and swimming
through. I take a deep breath.
I open my eyes and here I am alone, but not really.
I see hands that do not want to hurt me, hands that desperatedly try
to find their way through my hair, hands that want to trace my body,
hands that wish the warmth of a lover.
And I touch my collarbones again to remind myself I'm real, and those
eyes look at me. Kind of like haunting me. But more like admiring me.
And I simply cannot have that.
So I rip those eyes off and let them lie on the floor, next to my skirt
in a world where wishes come true.

--

May 2007

Why I hate morning coffee now

2009-12-01T21:04:00.000-08:00

You watch the people walk around and pass you by.
You notice they're overdressed and overweight and overwhelmed.
No, you're overwhelmed. They're smiling. Breaking the only rule.
And you watch them smile, so carelessly, as if this was Summer instead of Winter. And you wonder what keeps them warm inside. What are you missing and why you are so cold.
You get tired, spill the coffee on the table and spit some lame excuse to get out of that place and run away, run away. You want to smash your head against the greenish wall at the end of the alley that's right around the corner. You want to split your head open and step on your thoughts like you once stepped into someone else's mind. The way you infiltrate people's minds sickens you. You feel a little dizzy now. Stop.
Stop this thing. And wake up.
Get out of bed. Open up your curtains.
NO.
You're on the floor now. You feel like a bug. And your name is not Samsa, and your name is not Kafka and in fact, you don't even know what your name is. Was. Will be.
You start repeating the first word that comes to your mind... "choir". "Choir, choir, choir, choir..." Until it somehow dissolves in the space around you. And you watch the word float away along with the dust and sun rays that make their way into your room through the hole in your window. And you blow a little bit to make shapes in the air. And you watch the dust become a huge whirlwind and now it's dragged you inside and you're spinning without control and you're weightless and you like it. You are lost. And you love it.
For 5 min.
Then you cry, cry like that night when you were vulnerable for the first time. You remember that night, with yours eyes covered in stardust and you remember how soft the sheet was and just how naked you felt. Exposed. And you didn't mind much back then. Until you did. And you cried. And you were lost. And you reached for a hand, and the hand was there for you.
Not only the hand but the arm, not only an arm but two. Not only that, someone was there for you. To hold you with his two arms, to wrap you around with his eyes and his mouth that touched your cracked skin. And he wrapped you, and it was okay.
Now the whirlwind's got you, all wrapped up.
You want to reach his hand.
And then it hits you that you're the murderer. It was all because of you. All of that spilt coffee, and all the anxiety attacks and that hopeless need to hit the wall was because you did it and you couldn't remember. You killed him. You cut off his hands. You ate them whole. And they're keeping your heart frozen.
You cannot forget.

___

Written over 2 years ago. And I'm not sure if I like it, but I'd rather not let it get lost.

thinking outrageously i write in cursive

2009-10-05T08:23:00.000-07:00

Es Lunes. A todos nos caen mal. A menos que seas de los que creen que cada inicio es para emocionarse, en ese caso, podrìa insultarte pero no lo voy a hacer porque me da hueva. Porque es Lunes.
Pasé -casi- todo el fin de semana encerrada en mi casa. A excepción del Sábado, que prácticamente desde que me desperté hasta eso de las 8 de la noche estuve fuera de casa pero más que fuera, estuve de visita en un lugar bonito. Casi mágico. Rodeada de casi todas las personas que quiero más que a nada en esta vida y con una locación maravillosa. Hasta el color del cielo, las nubes bien formadas (chingos de formas, chingos y chingos) y verde por todos lados me hicieron sentir como fuera de mi vida por un ratito. Había calor pero del que no te emputa. Ese calor existe.

Una de las cosas más bonitas - y extrañas - del día fue ver a la mamá de Yazmín tan conmovida y emocionada por todos los años que llevamos de amigas. No puedo explicar con justicia lo emocionada que estaba. Mucho más emocionada que Yazmín y yo, que estábamos a medio despertar. 19 años de amistad. Bonito, ¿verdad? Y cuando pienso en toda la gente que quiero que lleva una cantidad similar de años por aquí, e incluso en aquella que lleva muy poco pero que se siente que han estado cerca toda la vida me pongo hiper feliz. Porque sé que quiero que estén ahí dentro de 20, dentro de 30, por qué no 50 años más. Quiero ver a todas crecer, tropezarse, reírnos, cometer errores terribles -aprender de ellos-, quiero noches de fiesta, noches de consuelo, quiero todo. Aún si mucha gente se va habrá cumplido su cuota. Porque la gente que importa, la que realmente hace una diferencia, deja su huella para siempre en el corazón.
Tengo la suerte de haber conocido a mucha gente maravillosa, y aunque muchos ya no están, la huella prevalece. Y con eso soy feliz.

Qué cursi mi actualización de Lunes en la mañana. Es todo lo contrario a lo que traigo dentro. Fue un fin de semana particularmente difícil y creo que haber pasado un día con mis amigas me dió fuerzas para poder empezar esta semana. Todo lo que hay adentro es tristeza, pero es como si me hubiesen prestado sus ojos para poder ver que las cosas van a mejorar. Que hay un camino, bueno no uno sino un chingo de caminos, adelante. Esperando por mí. Y que puedo hacer con el algo maravilloso.

Tal vez algo de lo que valga la pena bloggear.

Qué fue?

2009-10-03T22:14:00.000-07:00

Beautiful, you're beautiful, as beautiful as the sun
Wonderful, you're wonderful, as wonderful as they come
And I can't help but feel attached
To the feelings I can't even match
With my face pressed up to the glass, wanting you
Beautiful, you're beautiful, as beautiful as the sky
Wonderful, it's wonderful, to know that you're just like I
And I'm sure you know me well, as I'm sure you don't
But you just can't tell
Who'll you love and who you won't
..
And I love you, as you love me
So let the clouds roll by your face
We'll let the world spin on to another place
We'll climb the tallest tree above it all
To look down on you and me and them
And I'm sure you know me well, as I'm sure you don't
But you just can't tell, who you'll love and who you won't
Don't let your life wrap up around you
Don't forget to call, whenever
I'll be here just waiting for you
I'll be under your stars forever
Neither here nor there just right beside you
I'll be under the stars forever
Neither here nor there just right beside you
_________________

Hoy fue un gran día. Anoche fue terrible. Más bien, todo el día de ayer fue asqueroso. Pero bueno, no siempre todo está chido.
Puede ser que hoy haya hecho algo bien, también puede ser que haya cometido una gran estupidez. El resultado al fin y al cabo parece que será el mismo, así que creo que no importa mucho qué fue.

Tengo ganas locas de involucrarme en algo que me apasione. Tengo ganas de poder ordenar todos estos pensamientos en mi cabeza y, si no puedo tener al menos un blog interesante, al menos poder hacer algo con ellos. Es muy frustrante tener tantas ideas y tan limitada la capacidad de aterrizarlas. Creo que me hace falta muchísimo el ejercicio de -platicar-, porque como ya había descubierto... la mejor manera que tengo de descubrir todo lo que hay dentro de mi cabeza, ideologías o falta de ellas y una que otra idea interesantosa es hablando. Lástima que la vida y las malas decisiones a veces se llevan consigo la buena companía; y es que a pesar de que no me callo me parece extremadamente difícil poder profundizar en casi cualquier tema de conversación con casi toda la gente. Como podrán ver, eso reduce mi universo de posibilidades a un semiabsurdo.

Deambular en la tierra de la incertidumbre me está partiendo la madre, en otras noticias. Espero un correo que define mi futuro próximo y cuasi-manipula mi estado de ánimo y también espero, pendejamente, que algo pase y mi vida tome un rumbo (no sé si me gusta esta palabra) estable. Digo que espero pendejamente porque darle rumbo a mi vida no es trabajo de nadie más que mío. Pero ya saben qué fácil es esperar que algo maravilloso pase para encontrarle sentido y dirección a algo. O a todo.

Ayer vi la película Singles. Si no la han visto, háganlo. No es muy profunda, ni brillante, pero es una muy buena película. Y también es muy noventera. Bajo mis estándares, ya con eso es WIN-WIN.

Feliz cumpleaños Yaz. Nota personal: mis amigas son extraordinarias.

Y la sonrisa en mi cara es genuina.
Con respecto al dolor de ayer; también es genuino.

Ese era el problema

2009-10-01T20:32:00.001-07:00

Me está dejando de entristecer no hacer una diferencia. En todo. No tengo que ser ni la mejor estudiante, ni la mejor hija, ni la mejor amiga, ni nada. No tengo que hacer que nadie se sienta orgulloso de mí. Tampoco que piensen en mí cuando algo bueno o algo malo pasa.

Tal vez todo el problema era que pensaba que valía la pena hacer una diferencia. Como veo las cosas hoy, probablemente mi paz mental esté en saber que cuando no esté más por aquí no habré dejado un cagadero atrás.

Futuro prometedor

2009-09-20T13:22:00.000-07:00

Hoy en la mañana...

Ricky (Sobrinus astutus, 3 años): ¡Voy a romper ésto!
Yo: No, Ric, si lo rompes voy a llorar
Ricky: Pues si lloras va a ser sola en tu casa y yo no lo voy a ver porque ya casi me voy

Creo que mi sobrino será un hit entre las mujeres cuando llegue a la adultez.

has ta que mar nos

2009-09-02T08:52:00.000-07:00

¿Juarisop? Un promedio de 8 horas diarias en la escuela. Materias interesantes. No me quejo. Ah. Pero para el viernes tengo que tener al menos 10 ideas diferentes para desarrollar un producto. Es aquí cuando me topo contra la pared y recuerdo que soy pésima en cuestiones de creatividad. Algo nuevo: me gustan las finanzas.
___
Empieza Septiembre y con el un miniproyecto del blog: The Mean(t) Diaries. Que basicamente estarán contenidos en la libreta que llevo a todos lados y cada determinado tiempo serán publicados.
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Kinky sigue siendo la onda.

oracle night

2009-08-22T13:22:00.000-07:00

the traveller will understand that he has come from an immense cauldron of contradictions and that amog his antecedents are beggars and fools, saints and heroes, cripples and beauties, gentle souls and violent criminals, altruists and thieves. to be exposed to so many lives in such a short span of time is to gain a new understanding of yourself and your place in the world. you see yourself as part of something greater than yourself, and you see yoruself as a distinct individual, an unprecedented being with your own irreplaceable future. you understand, finally, that you alone are responsible for making yourself who you are.

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no hay mas bitacora de viaje por el momento porque me he dedicado a leer. in the peace and quiet of a living room. something i'd not done since forever ago.

2009-08-20T07:58:00.000-07:00

Parte 2

*Family guy.
*Talking and talking about national health care systems
*Then somehow jumped to catholicism and its absurd ways
*I really couldn't answer who I am. What makes me me. It's not the memories, those could be inserted into someone elses brain and it wouldn't make it me. It's not my name, it's not what I look like. Soul. Is there a soul? How can something that cannot be perceived in any way (other than say, emotional) have real effect on matter? -- touchy subject!
*Do we really have free-will? Neuroscience proving otherwise.
*Fucking cool chat, but man, my eyelids feel heavy as concrete.
*And, I fell asleep.
--
*Aaaaaaaaaaaaaah, hace no se cuanto no dormia tantas horas seguidas. Descanso total. No estoy del todo relajada, pero aqui se me cortan los brazos con navajas.
*Cada palabra es una bala. Cada silencio, una granada.
*NECESITOOOOOOOOOOOOOO CAFE PARA DESPERTAAAAAAAAAAAAAR
*No se si salir a caminar, hmm hmm.
*No me gusta que Houston no parezca una ciudad de verdad si no un periferico verdaderamente estilizado. I think there's nowhere worth walking to.
*Fuck it, I'm walking

walking walking, walking.

(iwantedtotellyoubutyouneverlistenednoyouneverunderstand)

Bitacora de viaje

2009-08-19T13:36:00.000-07:00

Parte 1.

*Sin pensarlo mucho aqui estoy. Necesitaba salirme. De alguna forma escapar. Aunque al fin y al cabo regresare, tal vez lo haga con mas fuerza. Tal vez me termine de romper.
*Las colas son interminables. Papeles aqui y alla.
*Sentados junto a mi, un chicano que habla solo y una se;ora claustrafobica.
*Chica linda dos asientos adelante y a la derecha. No se si es su cara bonita o el hecho que no ha dejado de escribir desde que nos subimos al avion lo que la hace encantadora.
*El sobrecargo le habla a la se;ora y ella hace sonidos y se tapa los oidos. This is fun.
*La diet coke no sabe tan bien como la coca light.
*Cuando comenzo la pelicula pense que Zac Efron era la criatura mas horrible del planeta. Ahora que va casi al final, ya no me parece tan feo.
*El aeropuerto de Houston me encanta. Es enorme. Esta lleno de gente. Pero es lo suficientemente grande para no sentirme engentada.
*Una musulmana con la cara mas rara que he visto en mucho tiempo.
*Una ni;a de dos colitas baila y canta una cancion de Beyonce como si nadie la estuviera viendo. Que envidia.
*La fila de la maldita aduana es horrible. Y tambien es lenta.
*Ya paso tanto tiempo, y mi puta fila no se mueve. Ya paso tanto tiempo que ya no reconozco a nadie de mi vuelo en las filas de al lado.
*Y me tenia que tocar el inspector de CBP mas mamon del universo. OH SI.
*Una hora y media despues de haber aterrizado cruce las puertas de salida.
*Paseo por la ciudad y parada en Jack in the Box. Platica amena con Matt. Ya se quejo 3 veces de haber tenido que irme a buscar jajaja. CHIM.
*Puta, en este departamento se pueden encontrar formas de vida desconocidas. No miento, jamas he visto algo tan desordenado y sucio.
*AGH, UNA PECERA DE 350 LITROS!
*Las gatitas. Esta vez, Dibba me hace caso.
*Siestecita.
*Llego la chica que limpia. Conozco a gente que pagaria una fortuna porque una chica asi de linda les limpie el chiquero.
*Leo y recuerdo y ya no se si quiero seguir leyendo. Aunque se que cerrar el libro no hara que el dolor se vaya.
*Estoy aqui porque al menos aqui se porque estoy sola.

bird

2009-08-17T18:06:00.000-07:00

I did it

2009-08-13T15:28:00.000-07:00

Sí, creo que al fin crucé la línea.

smaaaaaashing pumpkins

2009-08-07T18:32:00.000-07:00

Disarm you with a smile
And cut you like you want me to
Cut that little child
Inside of me and such a part of you
Ooh, the years burn

I used to be a little boy
So old in my shoes
And what i choose is my choice
What's a boy supposed to do?
The killer in me is the killer in you
My love
I send this smile over to you

Disarm you with a smile
And leave you like they left me here
To wither in denial
The bitterness of one who's left alone
Ooh, the years burn
Ooh, the years burn, burn, burn

I used to be a little boy
So old in my shoes
And what I choose is my voice
What's a boy supposed to do?
The killer in me is the killer in you
My love
I send this smile over to you

The killer in me is the killer in you
Send this smile over to you
The killer in me is the killer in you
Send this smile over to you
The killer in me is the killer in you
Send this smile over to you

2009-08-07T13:33:00.001-07:00

Creo, verdaderamente, que en todas las vacaciones (y probablemente en todo el año) no había sentido tantas ganas de noestaraquí como el día de hoy. Y ya no sé si es la ciudad la que me molesta, si es mi vida o la gente que no quiero que me rodee. Igual y este sentimiento es producto de un hartazgo acumulado, de unas vacaciones improductivas y de una constante formulación y validación de razones por las cuales la gente no es mi hit.

No sé qué tan buena idea sea, pero creo que comenzaré a hacerle más caso a mis arranques ermitaños y tal vez, sólo tal vez, si logro ocuparme lo suficiente... Enero llegará más pronto.
___

No me gustó la canción inédita de Radiohead "Harry Patch (In memory of)". Ni un poquito.
Lástima, porque los lyrics son geniales.
___

Y aquí es cuando tengo que ser humilde y aceptar que no tengo nada que decir/escribir.

The
end.

El Confesionario

2009-07-30T12:32:00.000-07:00

1. Yo confieso que me lavo los dientes sólo cuando siento que es absolutamente necesario.

2. Yo confieso que soy muy poco tolerante en teoría pero mucho en la práctica.

3. Yo confieso que me he comido una caja de Pulparindos en un día.

4. Yo confieso que he tenido más de 15 mascotas y celulares.

5. Yo confieso que alguna vez he deseado enfermarme de algo bien culero namás para darle un twist a mi vida.

6. Yo confieso que tengo un problema muy muy grande con los animales. Me encantan todos. Pero qué hueva me da cuidarlos/educarlos/asearlos.

7. Yo confieso que soy una magnífica actriz.

8. Yo confieso que la razón por la que no me he empeñado en buscar chamba es porque me da miedo acostumbrarme a algo, agarrar una rutina cómoda... y no irme nunca de aquí. Preferiría meserear en un café en cualquier otro lado del mundo que tener chamba en un despacho aquí.

9. Yo confieso que muchas veces me pregunto qué sería de mi vida si me hubiese quedado en la Facultad de Medicina. Que también me pregunto si hubiese sido buena ingeniera. Creo que la moraleja es... ¿Qué chingados hago estudiando en FCA?

10. Yo confieso que a veces hasta a mí me asustan las pendejadas que hay en mi cabeza.

Por cierto, le paso el MEME a Male y Majose.

50

2009-07-26T19:04:00.000-07:00

Todas las palabras que tenía, las escribí. Para tí.
Todas las noches que no dormí te las dediqué.
Las risas, los gritos, las lágrimas, los murmullos, las palabras entre los dientes, la ira en los puños, el amor en la punta de los dedos. Para tí. Por tí. Gracias a tí. Por tu culpa.

Los suspiros seguirán siendo para tí.
Los días que vienen... son míos.

A Million Thumbs Up!

2009-07-22T13:06:00.000-07:00

I HOPE THAT THE CONTEXT FOR EVERYTHING I WANT IN
THIS WORLD COLLAPSES IN FRONT OF ME AND I WILL
BE FORCED TO LEARN A PAINFUL YET VERY IMPORTANT
LESSON OR MAYBE DIE RIGHT BEFORE I LEARN IT

havesomehats.com

2009-07-22T09:27:00.000-07:00

Ma. Qué jodido.
A que si hubiera un anuncio equivalente pa' entrenar mujeres para que hagan todo lo que los hombres quieren... le daría diarrea crónica a millones de feminazis.

Y es por eso que los hombres son más sutiles... y dejan que las mujeres compren solitas la Cosmo.
O cualquiera de sus libros inéditos, entre los que encontramos:

Cosmo's Guide to Red Hot Sex
Cosmo's Aqua Kama Sutra: 25 Sex Positions for the Tub, Shower, Pool, and More
Cosmo's Naughty Notes: 100 Sexy Stickies to Tease, Tantalize, and Turn On Your Man
Cosmo's Steamy Sex Games: All Sorts of Naughty Ways to Have Fun with Your Lover
The Cosmo Kama Sutra: 77 Mind-Blowing Sex Positions

Y así, nadie se queja.

I'm bursting with fruit flavor!

2009-07-22T09:06:00.000-07:00

If you are only what you do, when you don't, you aren't.

___

Hay momentos en los que es difícil saber si actuar o no. Aunque no actuar, en sí, es también una acción. Entonces creo que lo planteé mal. Hay momentos en los que es difícil saber si es mejor hacer algo o no hacerlo.

Me siento Lelaina de Reality Bites. Ese sentimiento de "a mí nadie me había dicho que la vida iba a ser así, I want out"

Entre otras cosas. Y ahora, me acurrucaré en la cama con el equivalente al Big Gulp.

There's no point to any of this. It's all just a... a random lottery of meaningless tragedy and a series of near escapes. So I take pleasure in the details. You know... a Quarter-Pounder with cheese, those are good, the sky about ten minutes before it starts to rain, the moment where your laughter become a cackle... and I, I sit back and I smoke my Camel Straights and I ride my own melt.

La canción del día

2009-07-20T21:47:00.000-07:00

I really don’t wanna look stupid when I’m sleeping
I never really liked sunny days
The black wings just reach out to me over a distance…
And I can feel the wind from the wings
I see the clouds, I feel the ocean with my feet, and I’m home again
It requires an ability to judge distance
The airplane flies high…turns left, looks right

Love is a sentimental heart
Life is a sentimental way
Spy the fragile heart so cursed
As he walks across this earth
I’m disconnected by your smile
Disconnect a million miles
And what you promised me
I hope will set you free
I’m disconnected by your smile

If I knew where I was going I would already be there
(Laugh) I wish I had more time
Judicious, beautiful, uh, demented, whatever
I’ve always been afraid to die, but I think I’m more afraid to live

And all i gave to you is lost
And all you took from me is lost
Black wings carry me so high
Up to meet you in the sky
I’m disconnected by your smile
Disconnect a million miles
And what you promised me
I hope will set you free
I’m disconnected by your smile
Wishing you were real to me
Wishing i could make believe
I’ll take my secrets to the grave
Safely held beneath the waves
Always knew i couldn’t save
Always knew i couldn’t save you

And in the heart I know you’re there
And in my heart I know you care
And in my heart I know you don’t

No

2009-07-20T21:33:00.001-07:00

I am much, much worse.

House of Leaves.

2009-07-18T23:04:00.000-07:00

Known Some Call Is Air Am.

Liniers, del 4 de Mayo

2009-07-18T12:10:00.001-07:00

De lo que se va y lo que llega

2009-07-18T09:42:00.000-07:00

Estoy un poco molesta porque la combinación de mi neurosis y la senilidad prematura de mi mamá me acaban de costar muy caro. Además es demasiado temprano para pelearse, son demasiadas horas las que voy a tener que pretender indiferencia y todas esas cosas que una hace cuando está ofendida. En fin.

Al menos el día no está tan mal, al fin tengo mi computadora de vuelta. Ya se me había olvidado lo lenta que está. Así que en el espíritu de hacer algo bien el día de hoy es hora de limpiar la carpeta de música*.

*Aclaración importante: Lo que verán a continuación puede o no cambiar el concepto que tienen sobre mí. A los que no les sorprenda, me conocen bien... y se pueden reir conmigo.

¿Qué se va?

Britney Spears - Greatest Hits
Backstreet Boys - Greatest Hits
Christina Aguilera - Keeps getting better ... greatest hits
S Club 7
Spice Girls - Greatest Hits
Nsync* - Greatest Hits
Dashboard Confessional - Discografía
The Used - Discografía
Lista de canciones de "Across The Universe" versiones originales de los Beatles
The Killers - Day and Age
Taking Back Sunday - Tell all your friends

¿Qué llega?

Billie the vision and the dancers
¡JORGE DREXLER! (La luz que sabe robar, Vaivén, Llueve, Eco, 12 segundos de oscuridad, Cara B, Transporte :D)
Smashing Pumpkins - Discografía ordenadita
Rob Thomas - Cradlesong
Michael Jackson - Discografía
Julian Plenti is... skyscraper (El nuevo disco de Paul Banks, cantante de Interpol. Está increíble así de omaigat)
Cat Power

HOY ES MIÉRCOLES

2009-07-15T18:57:00.000-07:00

y yo estoy segura de que todos eran más felices cuando yo no
actualizaba tan seguido. pero déjenme les cuento que tengo insomnio
y eso trae como consecuencia...

¡¡dibujos de media noche!!

2009-07-15T15:13:00.000-07:00

2009-07-15T10:31:00.000-07:00

Puta madre.

Fue difícil...

2009-07-10T15:12:00.000-07:00

... tener que escoger entre una pecera con 3 mini pirañas o una llena de peces inofensivos. Debo decir que me sedujo demasiado la idea de las pirañas pero inclinarme a eso significaba también no poder darle asilo a ningún otro tipo de pez.
Y a decir verdad, tengo esta pecera porque me enamoré. Me enamoré de Margaret. Es una pecesita japonés de lo más convencional pero es hermosa. Así que decidí mantenerme fiel. Ahora Margaret comparte hogar con Felipe y no con el difunto Jorge. También cohabita con ellos Maiquel, el pez de plástico. En honor al Rey.

En fin. ¡Se aceptan peces! que no sean carnívoros...

La pecera: CasiVacía.

... ahita ea :)

Huele a muerto

2009-07-09T08:44:00.000-07:00

... y es, principalmente, por 2 razones. La primera porque este blog estaba bien pero bien abandonado (y es que no tengo mi computadora MALDITO SERVICIO ASQUEROSO DE GARANTÌA GATEWAY!) y la segunda porque Jorge, el pez, ha muerto.
Y esto es relativamente nuevo. El domingo fui al lugar favorito de todos aka Wal Mart y vi una pecera como la que estuve buscando hace más de un mes a un precio más que razonable. Es un fishbowl promedio y era perfecto para albergar un lindo pez que hace rato quería. Asi que me lo compré. Junto con una taza maravillosísima que tiene escrito en varios tipos de letra "Dream, shoot for the moon. Even if you miss, you'll land among the stars" que además de hipercursi es una gran frase para iniciar el día junto con el debido café que alberga dicha taza.
ENTONCES, el Lunes salí a hacer mil cosasencargos de mi madre y de repente frente a mis ojos estaba un acuario que jamás había visto antes. Y pensé que no tenía nada que perder así que me bajé. Pues, perdí 200 pesos PERO hoy merito me entregan una pecera hecha con las medidas que yo pedí (que después de dimensionarla con una regla me dí cuenta eran absurdas) y todos sus cachivaches necesarios. (¿se escribirá así cachivaches?)
Y ahí estaba Jorge.
Y también Felipe. Pero Felipe no es tan guapo como Jorge.

El caso es que Jorge era un pez japones negro chiquitito y fue muy amado. Felipe es un hijo de puta y además pendejo, porque cuando los puse en la misma pecera debió de haber pensado que Jorge también era pezbeta... luego entonces no dejó de picarle la panza. Tuve que regresar a Felipe a su estado de paria en un vaso de plástico. Ese día en la noche Feri ofreciole asilo a Jorge en su pecera mamonsísima y pensé whatthehell estará mejor ahí en lo que llega la macisa y y y y bueno, trasladamos a Jorge ahí.
Y todo estaba cool. Yo emocionada ñoñamente por mis peces, ellos ahí tirando la fiaca. Eramos una familia feliz y multiracial.

Después de dos días bastante no-promedio*, ayer en la noche llegué a casa de Feri y me recibieron con la terrible noticia. Jorge murió. No sabemos si fue suicidio, muerte imprudencial o estupidez del cabrón. Pero Jorge quedose atrapado en el filtro de agua. Y ese fue el fin de su existencia. No le he dicho a Felipe pero estoy segura que la noticia le alegrará. Después de todo, ahora tiene una pecera de 35 x 25 sólo para él.

Descansa en paz, Jorge. Fuiste un pez.
___

*Días no promedio porque hubo una visita inesperada pero grata, muchas películas muy baratas, el rescate de un perro cocker atropellado y cuasimoribundo (pa'l que quiera saber, hay gente buena en este mundo y ahora un veterinario está cuidando del perro que ya está en recuperación pero sigue todavía bastante delicado), martinis que no me puedo tomar porque soy nena, canciones, lectura, pan de la Comer, café delicioserrimo, rock band y un poh-kee-toh de cerveza.

Dentro de la lectura, sigo embelesada con House of Leaves. Es un gran libro lleno de cosas maravillosamente chiquitas y sutiles.

Known Some Call Is Air Am.

y, tomado de aquateenhungerforce y reforzado:

Jew are sofa king we Todd Ed.

___

actualicé!.

My life lacks its heroin

2009-06-20T17:34:00.000-07:00

Choose life. Choose a job. Choose a career. Choose a family. Choose a fucking big television, Choose washing machines, cars, compact disc players, and electrical tin openers. Choose good health, low cholesterol and dental insurance. Choose fixed- interest mortgage repayments. Choose a starter home. Choose your friends. Choose leisure wear and matching luggage. Choose a three piece suite on hire purchase in a range of fucking fabrics. Choose DIY and wondering who you are on a Sunday morning. Choose sitting on that couch watching mind-numbing sprit- crushing game shows, stuffing fucking junk food into your mouth. Choose rotting away at the end of it all, pishing you last in a miserable home, nothing more than an embarrassment to the selfish, fucked-up brats you have spawned to replace yourself. Choose your future. Choose life... But why would I want to do a thing like that?

___

People think it's all about misery and desperation and death and all that shite, which is not to be ignored, but what they forget is the pleasure of it. Otherwise we wouldn't do it. After all, we're not fucking stupid. At least, we're not that fucking stupid. Take the best orgasm you ever had, multiply it by a thousand and you're still nowhere near it. When you're on junk you have only one worry: scoring. When you're off it you are suddenly obliged to worry about all sorts of other shite. Got no money: can't get pished. Got money: drinking too much. Can't get a bird: no chance of a ride. Got a bird: too much hassle. You have to worry about bills, about food, about some football team that never fucking wins, about human relationships and all the things that really don't matter when you've got a sincere and truthful junk habit.

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Anthropomorphic figures

2009-06-19T17:45:00.000-07:00

Things that should never be said: "Hey, so, how does it feel to know you mom's ass is paying off college?"

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Much beloved Hamlet quote: I could be bounded in a nutshell, and count myself a king of infinite space.

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I didn't know Hawking wrote a book called "The Universe in a nutshell" because of it. Apparently it's a commonly discussed quote.

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There are moments when I'm alone sitting on the floor of my room behind a closed door. Moments when all you hear inside is music, if at all. Sometimes I even lay on the floor and stare at the ceiling. In moments like that, I feel infinite. Not infinite like when I'm sitting by the seaside just falling in and out of love with the sea at the rhythm of the tide. Not infinite like when I scream my lungs out while driving in my car singing a meaningful song. Not infinite like those moments where I can feel nothing but alive. I feel infinite in a very insignificant way that isn't necessarily bad. Loneliness reminds me I'm not so big, that not every little thing I do will mean something. Fuck the chaos theory.
Realizing how small I am makes me look up to most everything. Knowing I have reached some of the things I've looked up to some time makes me feel accomplished. The things I haven't reached yet are still there and I'm still figuring a way to climb up to them. When I think of that I remember Wilde's wonderful saying "We're all lying in the gutter but some of us are looking at the stars" and it makes me feel good.

And that's what life should be all about; feeling good.

Sick Sad World NEWS

2009-06-15T12:03:00.000-07:00

Hoy mientras manejaba hacia la casa, por una fracción de segundo me emocioné un chingo porque quería llegar corriendo al libro que estaba leyendo la semana pasada (Pygmy de Chuck Palahniuk) y averiguar qué más ha pasado en ese mundito que no existe con las personas que no existen pero que conozco. Y luego me botó bien feo recordar que ya terminé ese libro. Que si lo abro, no van a haber páginas nuevas ni hazañas diferentes ni insultos que hacen que mi corazón pegue un brinquito de felicidad ácida.
Y es que me acostumbré a tener, a vivir, algo que no es mío. Me pasa de repente con uno que otro libro. En -casi- todos logro sumergirme lo suficiente como para que me importe lo que está pasando pero en muy pocos siento esta como chiquitita pero importante necesidad de saber what is up, b u t t e r c u p.

Y ese fue un holy moment del día de hoy. Y también fue triste. Porque a veces quisiera que mi vida fuese un poquito más interesante para que no me haga falta leer de las hazañas de alguien más.

Pero, hay que tener cuidado con lo que se desea.

Cosas Domingueras

2009-06-07T10:30:00.001-07:00

Como cada domingo, me desperté y lo primero que hice fue checar Post Secret.
Y cuando prendo la computadora se conecta automáticamente el messenger; y ví un artículo de MSN que me dió curiosidad (pensando qué mamadas podían haber escrito) y acabé sorprendida.

El artículo se llama "Five Relationship Rules You Should Break" y en resumen, van así:

Rule #1: You can't check out anyone else
Why you should break it: You're in a relationship; you're not dead... Noticing the scenery isn't a sign that your guy doesn't do it for you anymore. "It's human nature to be attracted to other people"... It's important to respect your significant other, so you don't want to be too obvious or make a habit of looking... Obviously, there's a difference between staring slack-jawed and simply appreciating a nice view.

Rule #2: You have to give each other the play-by-play of your day
Why you should break it: You already know it's not cool to attach yourself to his hip. Well, the same thing goes for drawing him a mental map of your daily grind.

Rule #3: Sex always has to be spontaneous
Why you should break it: The constant carnal craving that most twosomes experience early in a relationship sparks lots of anytime, anywhere sex. Unfortunately, it doesn't last. Eventually, daily pressures can put a damper on your desire. "Many people erroneously believe that to be happy as a couple, you need to be having frequent, spontaneous sex," says Ianni. "But you have to work at maintaining an exciting sex life."

Rule #4: You have to resolve every conflict
Why you should break it: Forget the old adage that you should never go to bed angry. Despite your feminine urge to fix a problem now, it often pays to sleep on it ... or drop the matter completely.
What is important when you don't see eye-to-eye is being able to communicate your feelings. "If you bottle up your emotions, you set yourself up for a far worse explosion later,"... But speaking your mind doesn't necessarily mean finding a tidy resolution.

Rule #5: You need to deep-six your exes
Why you should break it: There's no reason to cut off contact with someone you genuinely care about. Just because it didn't work out romantically between the two of you doesn't mean you have to wind up hating each other.
However, there are certain codes of behavior that you need to respect. First, keep the camaraderie casual. "Make a conscious effort to refrain from doing anything that would make your current boyfriend feel threatened or jealous," ... In other words, it's okay to meet your ex for a quick cup of coffee; it's not okay to get together for an hours-long romantic dinner.

I won't be bashing Cosmo too much next time.

Kinky

2009-06-05T23:05:00.000-07:00

La verdad es que aquí debería de haber una reseña mamonsísima de lo increíble que estuvo el concierto de Kinky pero ni que me esfuerce un chingo podría hacerle justicia a lo pocamadre que estuvo el pinchiconcierto.
Músicos como ellos redefinen el concepto de música, música revolucionaria y llena de energía.
Es una pena que la gente de aquí sea tan apática, que se lancen más del triple de personas a ver a Dayron cualquier día y no se lancen a eventos como el de hoy. Sin embargo, trataré de no perder toda mi fe y voy a pensar que no se llenó porque el boleto estaba relativamente caro. Pero aún si hubiese pagado por ir, ese concierto valía cada peso. Cada gota de sudor, el dolor de garganta que me traigo y los pies hinchados son precios que pagaría sin pensarlo dos veces por espectáculos de ese calibre.
Kinky rifa tan cabrón que la gente no está lista para apreciarlo como se debe.
Mientras tanto, Viva México por tener hijos chidos como los Kinky.

Peace out.

2009-05-31T21:15:00.000-07:00

Y no vi el mar.

Pero no importa.

Me leí cachitos de los 3 libros que me llevé a Cancún y todo estuvo bien. No me importa qué tanta gente puede criticar el libro de The perks of being a wallflower; tiene algo muy sencillo y cierto:

"Charlie, we accept the love we think we deserve"

Qué me quedó del viaje? Aparte de ratos chidos con mi hermano y la banda cancunense; ninguna excusa para no hacerme el tatuaje que quiero. C'est tout.

Estoy en Cancún

2009-05-30T12:47:00.000-07:00

... y no he visto el mar.
Tengo que. Ni siquiera tengo una razón por la que sea importante pero lo es.

___
That's the end - and that's the start of it
That's the whole - and that's the part of it
That's the hide - and that's the heart of it
That's the long - and that's the short of it
That's the best - and that's the test in it
That's the doubt - doubt, not trust in it
That's the sight - and that's the sound of it
That's the gift - and that's the trick in it

A Reminder

2009-05-28T09:55:00.000-07:00

If I get old, I will not give in
But if I do, remind me of this.
Remind me that, once I was free,
Once I was cool, once I was me.

And if I sat down, and crossed my arms,
Hold me into, this song.

Knock me out, smash out my brains,
If I take a chair, start to talk shit.....

If I get old, remind me of this:
That night we kissed, and I really meant it.

Whatever happens, if we're still speaking.
Pick up the phone, play me this song.

We plants are(n't) happy plants

2009-05-27T12:07:00.000-07:00

Medimos la importancia que tenemos en la vida de otras personas en términos de la devastación que dejamos atrás cuando partimos.

I won't be no runaway

2009-05-26T20:08:00.000-07:00

Dreams are nothing if we don't do something with them.
Dreaming means nothing.

sometimes I dream of birds

2009-05-24T16:19:00.000-07:00

voyaescribirrápidoantesdequesemevaya.

Soñé con pájaros otra vez. Ahora algo muy muy triste.
Estaba en mi cuarto y en mi pared estaba colgada una jaula. La miraba de reojo mientras hacía otras cosas y de repente me llamó la atención y me acerqué. Resulta que de los dos pajaritos que yo sabía estaban ahí sólo quedaba uno ¿Dónde carajo estaba el otro?
No me preocupó tanto dónde estaba el otro cuando miré el aspecto del que todavía estaba. Era un lorito australiano que antes era azul con blanco y ahora era amarillo casi blanco; con el pico todo suave y en general, dado en la madre. No podía recordar la última vez que le dí de comer. Y creo que ahí estaba el problema.
Saqué al pajarito de la jaula y lo puse en mi mano izquierda. Lo sostenía con la palma abierta y, aún así, el pajarito no hacía ningún esfuerzo por irse volando. Más bien no podía. Fui hacia la cocina y agarre unos pedacitos de tomate del refrigerador para darselos de comer.Comió un poquito y el color le casi regresó. Intentó volar, ahora sí, pero no pudo.
Regresé al cuarto y cuando ví la jaula en la que estaba me parecía un milagro que siguiese vivo. La jaula estaba demasiado chiquita para dos pájaros y aunque ya sólo era uno la jaula ya estaba doblada de manera que algunas de las rejitas se habían zafado y parecían punzones. Si quería rehabilitar al pajarito para dejarlo ir tenía que ponerlo en una mejor jaula. (Tenía un sentimiento de resignación, lo lógico era asegurarme de que el pajarito sanara y dejarlo ir porque evidentemente, no pude cuidar ni a unos pobres pájaros).
Recordé que en la bodega del patio de atrás habían jaulas viejas y tal vez ahí encontraría una más grande, aunque sin pintura pero que importaba, para poner al pajarito.
Llegué y la imagen fue tristísima. Ni siquiera puedo describir lo fea que era. Habían varias jaulas, todas con pájaros adentro, algunos incluso muertos, y todas las jaulas estaban dadas en la madre. Todas eran inadecuadas. Unas demasiado pequeñas para un pájaro grande, otras con divisiones exageradas que de ser una jaulota pasaba a ser un edificio de departamentitos incomodos. Los pájaros todos lastimados, con las alas quebradas, los ojos amarillos o cataratosos.
Lo ví y lloré un chingo. Sabía que podía intentar hacer algo por esos pájaros pero quien sabe hace cuánto estaban ahí. Que muy probablemente cualquier cosa que hiciera no iba a ayudar en nada. Como si los pájaros fuesen enfermos terminales en sus últimas etapas.

Me senté y crucé las piernas. Abrí las manos y ahí estaba el pájaro, muerto.

the aeroplane flies high and ... memoirs.

2009-05-24T12:17:00.000-07:00

If I knew where I was going I would already be there
(Laugh)

I wish I had more time.

Judicious, beautiful, uh, demented, whatever.

I’ve always been afraid to die, but I think I’m more afraid to live

as opposed to last year's

I'd rather die terrified than live forever.

Or, was it 2 years ago?

La abeja

2009-05-19T08:56:00.001-07:00

Ocurrió cuando tenía 9 años. No se lo esperaba. Ay, pobrecita. Pobre Lorenita.
La historia comienza un jueves, a eso del medio día. Seguramente era el mes de Abril.
Lorenita salió de clases y tenía mucho calor, asi que llegando a casa de la escuela se quitó la falda del uniforme y la tiró en el piso de la cocina. Conforme corría hacia la piscina se deshacía de un calcetín, luego del otro y así sucesivamente hasta que llegó a la orilla de la piscina sólo con su short y la camisa del uniforme. Respiró profundo y... ¡Splash! se tiró.

Se mantuvo bajo el agua unos 15 segundos sintiendo el efecto que su caída había causado en el agua. Se tambaleaba un poquito. El agua se sentía fresquísima. Misión cumplida.

La escena que acabo de describir no era nada inusual, casi todos los días después de la escuela Lorena llegaba a su casa como desesperada por meterse a la piscina un ratito (a veces un ratote). Incluso se saltaba el almuerzo porque sabía que si comía su mamá no la dejaría meterse al agua al menos por un buen rato.

Pero ese día fue diferente.

Su mamá le preparó (qué linda, qué detalle) un plato de mangos con chile. Pedacitos de mango espolvoreados. Lorena no podía sentirse más afortunada. Cogió un poquito de mangos y siguió nadando. Daba una vuelta a la piscina y se tomaba una pausa para comer un poquito más.

Después de un rato, se cansó de dar vueltas y decidió flotar sobre el agua, como haciendo el muertito. ¡Ay, cuál sería la desgracia!

Resulta que los mandos además de ser absolutamente apetecibles para ella también lo fueron para unas 3 abejas. Las antes mencionadas festejaban en el plato donde los cadaveres tropicales todavía estaban, atascándose de juguito frutal.

Lorenita se sintió amenazada y planeó cuidadosamente la estrategia para librarse de las intrusas. Lo pensó durante uno, dos, tres segundos y... ¡splash! Mojó el plato en un movimiento rápido para librarse de una buena vez de las abejas. (Se lamenta la pérdida de la vida de dos de ellas).

Pero una, una de ellas esquivó el ataque y se dispuso a vengar la muerte de sus compañeras. Lorena se sintió tan satisfecha cuando vió que había logrado deshacerse de ellas que no se fijó que hacía falta un cuerpecito mojado tirado junto a los otros dos. Se sumergió y apenas salió del agua se amarró el cabello.

Ay, Lorenita no pensó que alguien estaba esperando el momento perfecto para vengarse. La abeja que sobrevivió calculó fríamente sus movimientos y cuando Lorena menos lo esperaba, atacó. Se metió a su oreja, se acostó en el oído medio, cruzó las patas y comenzó a zumbar con ritmito cumbianchero. Lorena sintió algo rarísimo en el oído y como medida desesperada sacudió la cabeza de un lado a otro, cosa que a la abeja para nada le agradó. Tomó su aguijón y se lo clavó, a modo de reproche por todo el moveteo.

Lorena intentó de nuevo, y otra vez y otra vez pero la abeja nunca salió.

Hasta la fecha la abeja vive dentro del conducto auditivo de la niña que nunca más pudo meterse a la piscina... o usar audífonos... o sacurdir demasiado rápido la cabeza...

___

Una tarea bien pioja.

An almost made up poem

2009-05-19T08:56:00.000-07:00

I see you drinking at a fountain with tiny
blue hands, no, your hands are not tiny
they are small, and the fountain is in France
where you wrote me that last letter and
I answered and never heard from you again.
you used to write insane poems about
ANGELS AND GOD, all in upper case, and you
knew famous artists and most of them
were your lovers, and I wrote back, it’ all right,
go ahead, enter their lives, I’ not jealous
because we’ never met. we got close once in
New Orleans, one half block, but never met, never
touched. so you went with the famous and wrote
about the famous, and, of course, what you found out
is that the famous are worried about
their fame –– not the beautiful young girl in bed
with them, who gives them that, and then awakens
in the morning to write upper case poems about
ANGELS AND GOD. we know God is dead, they’ told
us, but listening to you I wasn’ sure. maybe
it was the upper case. you were one of the
best female poets and I told the publishers,
editors, “ her, print her, she’ mad but she’
magic. there’ no lie in her fire.” I loved you
like a man loves a woman he never touches, only
writes to, keeps little photographs of. I would have
loved you more if I had sat in a small room rolling a
cigarette and listened to you piss in the bathroom,
but that didn’ happen. your letters got sadder.
your lovers betrayed you. kid, I wrote back, all
lovers betray. it didn’ help. you said
you had a crying bench and it was by a bridge and
the bridge was over a river and you sat on the crying
bench every night and wept for the lovers who had
hurt and forgotten you. I wrote back but never
heard again. a friend wrote me of your suicide
3 or 4 months after it happened. if I had met you
I would probably have been unfair to you or you
to me. it was best like this.

Bukowski es el artista de la semana. Y del mes. Y del año. Y del siglo pasao.

y nadie puede decir lo contrario!

2009-05-12T13:19:00.000-07:00

waiting

2009-05-11T14:32:00.000-07:00

is all i ever seem to do.

Jamás...

2009-05-10T14:11:00.000-07:00

... participaría en una apuesta para ver quién puede ver un capítulo de Friends y no reirse ni una sola vez.

b Leu

2009-05-05T00:59:00.000-07:00

Cuando no puedo dormir me pongo a leer noticias de países como con diferente huso horario namás porque ahí ya empezaron a pasar las cosas mientras que aquí todos duermen. Todos menos yo.

Eso o voy a la vieja CrimeLibrary y me lleno de datos inutiles y enfermos sobre asesinos seriales y dementes ocasionales.

Y ya, en ultima instancia recurro a Wikipedia. Pero la neta hoy no tengo ganas de leer mucho porque ya leí demasiado estos últimos días.

Lo único que quiero es una hamaca frente al mar.

strangers

2009-05-05T00:23:00.000-07:00

I know
We're just like old friends
We just can't pretend
That lovers make amends
We are reasons so unreal
We can't help but feel
That something has been lost

But please
You know you're just like me
Next time I promise we'll be perfect
Perfect
Perfect

Strangers down the line
Lovers out of time
Memories unwind
So far, I still know who you are
But now I wonder who I was
Angel, you know it's not the end
We'll always be good friends
The letters have been sent on

So please
You always were so free
You'll see, I promise we'll be perfect
Perfect

Strangers when we meet
Strangers on the street
Lovers while we sleep

Perfect
You know this has to be
We always were so free
We promised that we'd be
Perfect
Perfect

Hoy en la tarde logré dormir un poquito y tuve un sueño. Esta canción sonaba en mi cabeza cuando desperté.

Y, quoteando a Drexler: "la vida es más compleja de lo que parece"

Sin embargo a veces la respuesta, la solución, está en lo más simple.

Ahora sólo quiero dormir aunque sea un ratito.

Get rhythm when you get the blues

2009-05-04T08:50:00.000-07:00

Ya terminé Diary.

Y ahora, releo Invisible Monsters*. Esta frase pasó desapercibida la primera vez que lo leí pero ahora tiene un gran peso:

Give me rampant intellectualism as a coping mechanism.

*Ya que, gracias al pánico influenzal, Gandhi está cerrado. Luego entonces, Pizzería Kamikaze está en espera.

you were gonna be a superstar

2009-05-03T21:11:00.000-07:00

yeah

yeah.

w a k e u p

2009-05-02T09:05:00.000-07:00

Estoy viendo fotos viejas y me siento un peu triste.
Ni siquiera sé bien por qué, con algunas fotos impera el sentimiento de haber aprovechado ese momento mejor, con otras es ganas de sentirme como me sentía en ese momento, con la mayoría sucede un time travelling impregnado de voces que me marea un poco.
Parece broma. Esto de no vivir nunca el presente. Esto de clavarse con cosas que ya fueron o con lo que viene. Es vivir atrapado en recuerdos o esperar eternamente a lo que sigue. Normalmente, no me siento así. Casi todos los días pasan y los disfruto en el momento, casi todos los días tengo razones suficientes (o tiempo insuficiente) para no pensar en algo más que lo que está pasando. Pero luego, en días como hoy, me voy a dar una vuelta por lugares de mi cabeza inexplorados. Por rincones oscuros, abriendo cajones cerrados... y casi nunca me gusta lo que encuentro ahí.

También estoy re-leyendo un libro de Pa-Palahniuk; Diary porque me gusta mucho y porque tiene uno que otro conceptillo ahí que quiero refrescar. Les platico del libro después.

Qué extraño es pensar en el año pasado. En estas fechas qué diferente eran las circunstancias.

Aunque no todo lo viejo es malo. Rage Against The Machine sigue teniendo punch en la vida. A veces el ruido es el mejor silencio interior.

En otras noticias, seguiré hostigando a mi hermano o mamá hasta que Pizzería Kamikaze llegue a mis manos :}

El inicio de tiempos feos

2009-04-28T08:26:00.000-07:00

Se lo he dicho a varias personas ya; mientras más entiendo la economía, más me desagrada. Cada vez odio un poquito más la manera en la que trabaja el mundo; la necesidad (que a mis ojos para nada es necesaria) de un estrato social jodidísimo y el exceso de poder concentrado en las pezuñas de unos cuantos cerdos capitalistas. Pero este post no se trata de la visión económica en construcción que está en mi cabeza.
Esto es, más bien, una forma desordenada de ordenar lo que está en mi cabeza. Mientras me río de quienes no dejan de repetir que la epidemia es propaganda terrorista patrocinada por los grandes controladores de La Máquina tampoco quiero prender las noticias y escuchar una tras otra noticia cada vez con tono más agravante sobre lo mismo; cómo el gobierno no deja de fallarnos una y otra vez. No hay medicinas. La gente revende los cubrebocas. Vacúname a mí primero ¿no ves que yo estoy más enfermo, cof cof?
Este país me decepciona cada vez más. La gente es incapaz de trabajar en conjunto. Se quejan del gobierno pero están contenterrimos cuando los invitan al pachangón y les ponen cheva en mano. Entonces inmediatamente cambia la manera de pensar: Fulapuerco sería un buen diputado, mira cómo escucha nuestras propuestas mientras bebemos y escuchamos Daddy Yankee.
No hablo de preferencias políticas. A mi gusto, todos los partidos son la misma gata revolcada. La misma gente, en diferentes presentaciones, con ganas de darle en su reputa madre al país.

Y nosotros somos el mismo pueblo que sonríe mientras le rompen la madre sólo pa decir después "Estoy jodido pero contento".

También me da un poco de miedo. La verdad es que cada vez menos gente me cae bien y los grandes grupos de personas me asustan cada día más. A veces no entiendo cómo funcionan grandes empresas si cada uno de sus engranes es un poco más imbécil e inepto que el otro. Todo esto viene a que si de plano ya estábamos bastante jodidos por la maldita crisis mundial y la desesperación comenzaba a sentirse un poquito más cabrona... agregándole psicosis y la oportunidad para "justificar" actos de violencia y pillaje; éste país se va a ir al carajo más rápido de lo esperado.

La gran pregunta en mi cabeza es... ¿Nos lo merecemos?

Y muchas veces me respondo que sí. Cuando no, es porque tengo un rato de demencia y de fe en que las cosas pueden cambiar.

s h a r e d thoughts

2009-04-26T16:49:00.001-07:00

Y lo que encontró ahí.

2009-04-21T11:14:00.000-07:00

Hoy no hubo clase. Que porque es el día del estudiante de la UADY o, según Fernando, porque estamos celebrando el cumpleaños de este dude. De cualquier forma, es sabrosísimo no tenerse que despertar apurada.
Ayer tuve un Holy Moment. Y fue de lo más gratificante en los planos más profundos y también en los más inmediatos. Pero el sentimiento general o predominante fue el de paz. Sostenía el teléfono con la mano derecha y sentí que poco a poco comenzaba a deslizarse como escapando de mi mano; lentamente perdía las fuerzas. Me sentía flotando en la cama y... en paz. No mucho tiempo después colgué el teléfono dispuesta a quedarme dormida. Ya ni me acuerdo de haber asentado el teléfono en su base, más bien siento que me dormí ipso facto.
Es curioso porque creí que tendría sueños placenteros pero no. Tampoco fueron pesadillas espantosas pero sí sueños para nada satisfactorios. Y por algún grado de conciencia extraña no me quería despertar hasta que pudiese "arreglar" lo que estaba pasando en el sueño.

Ahem.

Me desperté a la una de la tarde. Y más bien fue porque siento sobre mis hombros el peso de las cosas que tengo que hacer hoy. Pero estoy como impresionada de lo mucho que me puedo emperrar por hacer que las cosas salgan a mi manera. Bueno y ha sido (sutilmente jaja) sugerido que soy una control freak.

También estoy pensando que no estoy muy segura de que me guste poder controlar, de alguna forma, lo que está sucediendo en mis sueños. Como que se quita un poco el sentimiento de asombro. Y bueno, tampoco sé qué tan cierto sea que puedo controlarme en sueños o qué tanto me hace creer mi subconciente que todo está bajo control.

La cabeza es una cosa maravillosa.

Aunque mis interpretaciones del HTP test sean scary as fuck y no crea mucho en la generalización, pensar que se puede descifrar a este órgano maravilloso de alguna forma es como... bonito.

También: tengo ganas de leer Alice through the looking glass otra vez.

He aquí la importancia del blog:

"The horror of that moment," the King went on, "I shall never, never forget."

"You will though," the Queen said, "if you don't make a memorandum of it."